Шутки, приколы, анекдоты про медпредставителей (авторский юмор)

[АтМыдыцыны]

жалко мишку.

[Medved]

Это у Медведя реакцЫя на прививку!

реакцЫя была в Чили, при Пиночете 
а еще бывает реакцЫя Вассермана (у медведей - не бывает)...

ссори, а смысел? а мораль?

...Какая ГРУСТНАЯ сказка....

Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок! 

[Medved]

Грустная сказка.

Уже 3 часа длилось «Очень важное заседание». Обычно региональные менеджеры на такие мероприятия не допускались, но в связи с грядущими сокращениями Руководство желало переложить часть ответственности на робко подраставших региональных руководителей. Причина Заседания заключалась в  «оптимизации расходов компании за отчетный период», а поводом как раз и было окончание того самого периода. Уже прозвучали цифры прошлогоднего плана, который так и не стал «прорывом года», тучи лениво сгущались над лысинами, прическами, шиньонами и париками присутствующих и еще большего количества отсутствующих в зале homo sapiens.  За себя он не переживал, результаты его региона выглядели более чем прилично. 
Впрочем, он уже знал ВСЕ, что будет дальше.
Для начала будут «оптимизированы» бюджет маркетингового отдела и человек 20 из регионов с наихудшими продажами. Месяца через 2-3 та же участь постигнет c десяток
сотрудников офиса и еще 20-30% внешней службы. Продажи и EBITDA это почему-то не увеличит, все будут на нервах, проверки и придирки будут увеличиваться в геометрической прогрессии. Еще кое-то уйдет из компании по собственному желанию.
Через полгода  начнутся увольнения на уровне топ-менеджмента.
Вспомнился 1998 год и похожие сценарии. Неужели с тех пор НИКТО НИЧЕМУ НЕ НАУЧИЛСЯ? ВСЕ компании, которые не смогли или не захотели пожертвовать сиюминутным снижением рентабельности в предыдущий кризис, за последующее десятилетие так и не смогли войти в топ – 20 по продажам.
Он знал, что в своем «миллионнике» всегда сможет рассчитывать на аналогичную должность, но на душе скребли кошки. Он отдал этой работе частичку себя и теперь отчетливо понимал, что эта частичка для него потерянна навсегда.
Вспомнилось прочитанное на одном замечательном фармфоруме: «загнанную лошадь лучше не стегать плеткой, а пересесть на другую».
Он решил не искать сегодня новую лошадь, для поездки в светлое будущее. 
Он решил сегодня напиться...

P.S. Все права на рукопись принадлежат medved.
Незаконное копирование, прокат и передача в эфир без разрешения владельца запрещены.  

[volonter]

Очень грустная сказка ...но окончание оптимистичное: "Он решил сегодня напиться..."

[VEGA]

Очень грустная сказка ...но окончание оптимистичное: "Он решил сегодня напиться..."

...Хотя тема,вроде бы,-шутки и приколы...Но,от таких "приколов" как в этой сказке-точно плакать хочется!  
Ув.medved,может пора уже где-нибудь...размещать Ваши произведения  в отдельном  издании?

[Medved]

Очень грустная сказка ...но окончание оптимистичное: "Он решил сегодня напиться..."

...Хотя тема,вроде бы,-шутки и приколы...Но,от таких "приколов" как в этой сказке-точно плакать хочется!  
Ув.medved,может пора уже где-нибудь...размещать Ваши произведения  в отдельном  издании?

в первом томе грустных сказок? 

[Spring]

Медведь, впечатляет, мой +

[volonter]

Посвящается "Грустным сказкам"  от "medved"я

Реальный телефонный разговор менеджеров из разных компаний:

1-й: - Привет. С Новым годом тебя, с Рождеством.
2-й: - И тебя с праздниками, здоровья, удачи.
1-й: - Как дела?
2-й: - Да нормально.
1-й: - Как семья?
2-й: - Спасибо, хорошо. А у тебя?
1-й:- Да тоже, слава Богу, живы-здоровы.

ПАУЗА

1-й: Слушай, я вот что хочу спросить… Скажи, у Вас такая же ж@па, как и у нас?
2-й:

ГЛУБОКИЙ ВЗДОХ.

Ж@ПА! Ж@ПА!! Ж@ПА!!! Я еще с двумя говорил из …(название компании) и из …(название компании), так у них тоже – Ж@ПА! План около 50%-60%, в аптеках или нет препаратов, или цены сумасшедшие. Уроды эти дистрибуторы!
1-й: А… Так говоришь, в принципе, все нормально?
2-й: Ну да. Кстати, с наступающим тебя Старым Новым Годом!
1-й: И тебя с праздниками. Ну, ладно, созвонимся. Пока.
2-й: Пока. Счастливо.

P.S. Все права на рукопись принадлежат всем форумчанам.
Копирование, цитирование, прокат и передача в эфир являются законными  и разрешены владельцем.

[Medved]

тенденция, однако...
+1

[VEGA]

Volonter,и от меня"+"!
Хоть и грустно,но-смешно!

[volonter]

В каждом из нас живет "грустный сказочник"

[VEGA]

Точно! Да и что ещё остаётся в нашей Волшебной стране?
Только сказки и писать! И это-положительная тенденция!
Так что...ждём продолжений

[анна]

всем сплошные +
я другой телефонный разговор могу процитировать
-привет. с новым годом, счастья, здоровья ну и т.п.
-ага и тебя тоже
-что там у вас, как планы? настрой?
-все супер пупер зашибись!!!!!!!! а у вас?
-ой, все классно!
-пока
-пока, до звонка

трубки положили, первый думает, ох и п@@ишь же что все классно.
второй подумал тоже самое

[Neo]

всем сплошные +
я другой телефонный разговор могу процитировать
-привет. с новым годом, счастья, здоровья ну и т.п.
-ага и тебя тоже
-что там у вас, как планы? настрой?
-все супер пупер зашибись!!!!!!!! а у вас?
-ой, все классно!
-пока
-пока, до звонка

трубки положили, первый думает, ох и п@@ишь же что все классно.
второй подумал тоже самое

Развиваем тему:

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

[АтМыдыцыны]

Ане, мишке и добровольцу по +.

[volonter]

Развиваем тему:

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Продолжим...

Встречаются две подруги, которые давно не виделись.
- Как ты, Милочка?
- Ой, вышла замуж за очень богатого бизнесмена: собственный дом с бассейном, Мерседес, элитный отдых... Муж умер, оставил мне наследство.
- Да ты что!!!
- Вышла замуж за миллионера: квартира в Лондоне, коттедж на Канарах...
Муж умер, оставил наследство.
- Да ты что!!!
- Вышла замуж за миллиардера: яхта, собственный остров на Средиземном море. Муж умер, оставил наследство.
- Да ты что!!!
- А как у тебя дела?
- Все как у всех: семья, муж, дети, работа. Правда, закончила курсы Благородных девиц.
- И чему обучали?
- Да многому, но самое главное - научили вместо слова не п@@ди говорить "Да ты что!"

[volonter]

На злобу дня(использованы навыки наблюдения, слушания и опроса)

Ситуация в магазине. Трое молодых людей до 20-ти лет шумно обсуждают, что купить. Один из них приобрел баллон с газом для зажигалок. Друзья спрашивают его: «Почему ты купил один?». Ответ: «А надо три? И два баллончика с газом России продать?» А говорят, молодое поколение испортилось...

Объявление кто-то приклеил на стене возле двери в офис: «Услуги по ликвидации предприятия». Взгрустнулось...

В переходе женщина продавала семечки. Говорю: «Давно Вас не было, теперь снова будете торговать?». Ответ: «Да, две недели, а не месяц, как обычно. Кризис: надо за две недели распродать то, что раньше за месяц продавала».

В разливайке мужичок берет 200 водки. Продавец спрашивает: «Сока 100, как обычно?». Ответ: «Нет сока не надо. Кризис: надо рационально деньги тратить...»

Хороший источник дополнительных доходов.
Холст: солдатская шинель. Краски: масляные. Рисуете окно, занавеску-вышиванку, в верхнем правом углу рисуете букву «У», в верхнем левом углу ставите подпись «В.Путин». Называете картину «Узор». И 1,1 млн.дол. Ваши! http://www.unian.net/rus/news/news-295743.html

[Medved]

Третья сказка

В год перманентного кризиса и очередной разрухи в головах погода стремилась выйти за рамки приличия. В середине января некоторые города тонули в мартовских лужах, некоторые - томились в случайной полуденной апрельской жаре, а некоторые мокли под свинцовыми каплями ноябрьского дождя.
Складывалось ощущенье, будто природа, не дождавшись очередного настольного календаря от медпредставителей, не может определиться с температурным режимом на эту зиму. 
Два светло-зеленых  головастика Рено Клио Символ, предпоследнего поколения, сиротливо стояли у небольшого кафе в центре города. Их можно было бы  принять за братьев, если бы не разные логотипы на передних дверях.
Он был худой, коротко стриженый шатен, она - хрупкая брюнетка с вьющимися волосами. У него в промоции были оригинальные препараты для лечения онкологических заболеваний, у нее –  брендированнные генерики,  кардиологическая группа. Так сложилось, что пару раз в месяц у них получалось пересечься во время обеденного перерыва и обсудить новости.
- У меня ввели лимит на бензин и пробег автомобиля в личных целях, - сказал Он.
- У меня вообще запретили использовать машину в личных целях, еще и GPS поставят  на следующей неделе, - сказала Она, - Раньше всегда отвозила и забирала ребенка из детсада, а теперь не знаю, как и быть.
- Не расстраивайся, мой университетский друг как раз работает в одной компании устанавливающей и обслуживающей такое оборудование, мы вдвоем, что-то для тебя придумает.
- Слушай, но для чего это необходимо? Одни ставят, другие - выкручиваются. И экономия странная получается, на презентации и поздравления сумму в три раза уменьшили, а этот GPS - отнюдь не дешевая игрушка!
- Понимаешь, они рассчитывают с помощью этой игрушки получить компромат на полевых сотрудников – в этом случае всегда можно уволить необходимое количество людей и одновременно отчитаться о проделанной работе; приличных продаж в ближайшей перспективе не будет, а о чем то говорить на собрании  акционеров надо.
- А в компании «Тоже фарма» сказали, что GPS для всех сотрудников - это из-за двух угонов в прошлом месяце…
- Не смеши меня, угоны  - это проблема милиции и страховщиков, в нашем деле все автомобили традиционно страхуются по полной программе и при угоне страховая компания возмещает практически полную их стоимость. Ну что, я поехал. Да не вешай ты нос -  ВСЕ, ЧТО НЕ УБИВАЕТ – ДЕЛАЕТ НАС ТОЛЬКО СИЛЬНЕЙ! 

P.S. Все права на рукопись принадлежат medved.
Незаконное копирование, прокат и передача в эфир без разрешения владельца запрещены.  

[VEGA]

 Очень понравился стиль изложения!
Есть чему поучиться нашим чудо-авторам,печатающим свои
чудо- произведения в школьных учебниках!
Ув. medved! Мой "+"-за реалистичность сюжетной линии

[Admin]

№4
Народная медпредставительская примета:
Помыть машину - к дождю...
Не помыть - к приезду регионального менеджера...

(с) www.medpred.org