Юмор, приколы...

[volonter]

Главное. Правительство обязано учредить День алкоголика и сделать его выходной неделей.

Уже сделали 
Кабинет министров Украины рекомендует руководителям предприятий, учреждений и организаций с 5-дневной рабочей неделей продлить выходные дни на Новый год и Рождество.
http://economics.unian.net/rus/detail/26652

Н-да... Правительство знает данный закон, но решило перестраховаться: День алкоголика не  неделя, а две

[Sova]

   

  Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

[Golaja pravda]

  +1, жаль такой анекдот не запомнить.

[volonter]

Ці руки нічого не крали
Прийом у англійської королеви. Присутній український політичний бомонд. Дружина Президента Катерина Ющенко говорить до чоловіка: - Вітя, дивись який посуд - антикварні срібні ложечки! Я таку хочу! Ну хоча б одну! Ві-і-ітя, ну давай, я поки відволічу увагу, а ти... - Катя! Ти в своєму розумі? Ми на дипломатичному прийомі! Я Президент України! І я буду красти зі столу ложечку?!. Підійди он до Януковича, йому це звично... Підходить Катря до Януковича: - Віктор Федорович! Тут така справа - я хочу он ту аникварну срібну ложечку... Ну, Ви ж розумієте, Віктор Андрійович в боргу не залишиться... Віддячить вам... - Так... Катерино Михайлівно, справа в тому, що вже нікуди - в мене вже штук п'ять цих ложечок в шкарпетках... А знаєте що - підійдіть он до нашої Юлі... Підходить Катря до Тимошенко: - Юлія Володимирівна! Дивіться які ложечки! Я таку хочу! Можете? Ну - послуга Президенту. Віктор віддячить, ви ж розумієте... - Так зверніться до Віктора Федоровича... - Та я підходила. Так він каже, що вже не може - в нього в шкарпетках вже п'ять таких ложечок... - А, ну тоді не має питань... Тим більше, якщо за подяку Президента... Юля встає, звертається до присутніх: - Леді енд джентельмени! А тепер пропоную Вашій увазі ФОКУС! (Бере в руки ложечку) Бачите ложечку? Є ложечка! (Кладе в сумочку) Немає ложечки! Де тепер ложечка? Присутні: - У Вас в сумочці, Юліє Володимирівна! - А от і ні! Не в мене в сумочці, а у Віктора Федоровича в шкарпетках! Вуаля!

[FelixDaCat]

 На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.  


-------------
если вам нужен заказ манипулятора приходите к нам

[volonter]

Попадают три человека в ад после смерти: политик, вор и работник Кока-Кола. Дьявол говорит: "Перед тем как вы подвергнетесь вечным мукам, я даю вам последнее желание"
Первый политик: "Я хочу позвонить в свою страну, узнать как там дела"
Звонит, узнаёт как политическая обстановка, как в общем дела.. говорит 5 минут.
Спрашивает у дьявола: "Сколько я тебе должен за звонок?"
Дьявол отвечает: "5 миллионов долларов"
Политик удивляется, но выписывает чек.
Следующий вор. Тоже просит позвонить. В свою банду. Звонит, узнаёт как товарищи, кого за что посадили и т.д... говорит 3 минуты.
Спрашивает у дьявола: "Сколько я тебе должен за звонок?"
Дьявол отвечает: "20 миллионов долларов"
Вор удивляется, но даёт наличкой нужную сумму.
Наступает очередь работника Кока-Колы. Тоже просит звонок в свою компанию. Звонит, спрашивает про продажи... про отгрузки, про заказчиков, про новые программа и т.д... В общем, проговорил 20 часов.
Спрашивает у дьявола: "Сколько я тебе должен за звонок?"
Дьявол отвечает: " 20 долларов"
Работник Кока-Колы удивляется: "Всего лишь 20 долларов? А почему так мало?"
На что дьявол отвечает: "Звонок из ада в ад считается звонком внутри сети." 

[Medved]

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они неправы.

[Александр]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

[Александр]

Сидят в камере зоофил, сексуальный маньяк, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Эх.. сейчас бы кошечку сюда. Беленькую, пушистую..
Сексуальный маньяк: И трахнуть ее всей кодлой!
Садист: И башку ей свернуть!!
Некрофил: И еще раз трахнуть!!
Экстремал: (после некоторого раздумья) ...... МЯУ !!! 

[Medved]

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.

[Александр]

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.

Звучит! Хороший тост!  +1

[CwerJ]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

[CwerJ]

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп А потім тореадор вийма комуняцький прапор - 6л@дь, таке почалося!!

[Medved]

Выиграл русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни фига себе цены на "Тархун"! 

[Янки]

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Нетормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив.Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- та чо ж не поховаю,синку.
Такі домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тіломна цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває.Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу.


Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

[Александр]

Час пик, полный автобус, мужчина интеллигентного вида пытается пробраться к выходу - Простите, извините, будьте добры... Впереди верзила оборачивается - Ты че, интеллигент что ли? Мужик, поправляя очки - Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.

[CwerJ]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?

[Spring]

Виступ українського дитячого хору в Москві на днях культури.
Об"ява: "А зараз, у виконанні нашого хору - весела пісенька".
Російський конферансьє перекладає: "А сейчас ребята исполнят детскую песню - висела писенька!"

Вот это ножки! Ух ты! А бедра то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей-то зарплатой?
- Точно. Давайте два суповых набора.

[volonter]

Тема: всем ОПОЗДУНАМ ПОСВЯЩЯЕТЬСЯ

объяснительные опоздавших на работу

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.


Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!

Я не пил, честно.

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. «форс-мажор», так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов.

[wgik]

Вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа. Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах. Руки, ноги не в бинтах.
Чистота, порядок в доме. Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка. Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы. Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья, перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт. Новый год совсем забыт.
Выйду снова на работу, окунусь в свои заботы....
Черт!!! Забыл!!! (Аж снова в пот!)- СЁДНЯ!! Старый Новый Год!!!