Шутки, приколы, анекдоты про медпредставителей (авторский юмор)

[Medved]

А в чём адаптация? (объясните челу, прочитавшему только v4.1 )
Сказка прикольная.
И удаляться от народа тому, кто продаёт товар народу всё-таки нельзя.
PS: +1.

из  4.0 удален один лишний персонаж, упрощено несколько конструкций и частично проведена предпечатная подготовка.

Мне периодически приходится общаться с некоторыми политиками и чиновниками. Они действительно очень далеки от реальности. Если некоторые декабристы не знали русского языка (говорили только по-французски), то тут язык как бы один и тот же, но взаимопонимания нет.    

[volonter]

КОМАНДИРОВКА В ТУМАН
(основано на реальных фактах)

"Глядя на булыжную мостовую в центральной части Города"(medved), сошлись как-то Слон, Ослик и Ежик в 400 км от туманной столицы. Глядь... а ТУМАН накрывает стеной и этот городок (из столицы "прет" ТУМАН).
"У Ежика температура , его лихорадит...галюны пошли...Слон между сосен.."(lexx )
И, вообще, "СЛОН и Ослик из других СКАЗОК"(Farbi), - подумал Ежик.
"Постойте, постойте, я не узнаю Вас... Кто Вы? Юрий Чертков? Нет... Владимир Игнатов? Нет... Аааа! Александр Герцен! Саша!"(Neo), - воскликнул Ежик, обращаясь к Слону.
"Ай, молодэць!"(Neo) "Хорошо сказано" (Spring ), - воскликнул Слон.
"Что же Вы хотите, ни одно образование не проходит безнаказанно..."(medved), - ответил Ослик за Слона.
"Удален один лишний персонаж, упрощено несколько конструкций и частично проведена предпечатная подготовка"(medved), - поведал Слон.
"А в чём адаптация?"(АтМыдыцыны ), - спросил Ослик. "И удаляться от народа тому, кто продаёт товар народу всё-таки нельзя"(АтМыдыцыны), - добавил он.
"Страшно далеки они от народа", подумал Ежик, глядя на Слона и Ослика.
"Он знал, что это не больше чем иллюзия."(medved). "У Ежика температура , его лихорадит...галюны пошли..."(lexx )

"Всем продакт-менеджерам посвящается..." (VEGA)

P.S. Все права на рукопись принадлежат всем форумчанам.
Авторское право, а также право интеллектуальной собственности всех цитируемых соблюдены самим фактом указания автора цитат. . Совпадения с реальными действующими лицами (Ежик, Ослик, Слон) исключаются.

[lexx]

Прикольная компиляция.. +1

[Neo]

КОМАНДИРОВКА В ТУМАН
(основано на реальных фактах)

Жесть! +1 

[VEGA]

Вы  такие талантливые!!! Я вас всех люблю!

Волонтёр!А Вы ...!!!После Вашей "КОМАНДИРОВКи В ТУМАН"-я ваша фанатка!

[Spring]

Волонтер, супер +! Надо театральную постановку, роли розданы, даем объявление в газету Аптека - и вперед 

[АНОМАЛИЯ]

Сегодня в детской поликлиннике:

- Я (заглядываю в приоткрытую дверь нужного мне кабинета) - Здравствуйте, извините, а у доктора Ивановой сегодня что, приёма не будет?!

- Мне (в кабинете сидят две медсестры, пьют чай) - Нет, она с понедельника на больничном.

- Я (высовываясь из нужного мне кабинета) - Аааа.....ну спасибо.

- Мне (с умным видом) - Вы же МП?! Расскажите всё нам, мы Вас послушаем,  а Вы нам за это ручки дадите!

- Я (онемела)!

[Medved]

- Вы же МП?!

можно было им сказать, что у них устаревшие данные и Вы уже Terra Incognita  
+1 за стиль изложения 

[lexx]

- Мне (с умным видом) - Вы же МП?! Расскажите всё нам, мы Вас послушаем,  а Вы нам за это ручки дадите!

Нужно было протянуть ручку...сначала правую...потом левую...

[Кэтрин]

Работаю с дерматологами, среди которых N-часть дерматовенерологов. Работаю только по дерматологии.
Поговорила с одним доктором, захожу ко второму. Время уже вечернее, в регистратуре никого, поэтому в конце визита спрашиваю:
- А кто из докторов еще есть на приеме?
- А где вы уже были?
- Вот у Ивана Ивановича, во 2-м кабинете.
- Так у него же сифилис!
Я, вспоминая Иван Ивановича, начинаю предполагать, что у него, действительно,возможно, что-то с головой не то, мож, это последствия нейрольюиса? Думаю, бедный, профвредность у него, что ли?
Робко: - Ну и что, он же лечится?
-Нет, в смысле у него пациенты только с сифилисом.

[volonter]

Всем, кого "прикололо" или понравилось - спасибо! Сейчас столько интересного можно увидеть и услышать: Задорнов, 95 квартал и "Камеди" отдыхают...

[volonter]

"Страшно далеки мы с тобой от НАРОДА", - сказала ОНА.
"Да", - ответил ОН, - "Пора в "поля":
посмотрим чем дышат, как дышат ...и дышат ли вообще?"

"Смотри, у этой гостиницы уже четыре звезды", - удивленно сказал ОН.
"Странно. В прошлом году было еще три", - ответила ОНА, - "Наверное, ремонт сделали".
На двери две таблички с двумя номерами. ОНИ переглянулись. ОНА открыла дверь, за ней было еще четыре двери. ОНИ снова переглянулись, каждый открыл еще одну дверь. "Интересно, а как с туалетом?", - подумала ОНА. "Интересно, а как с туалетом?", - спросил он. Не сговариваясь, ОНИ открыли оставшиеся две двери: за одной был душ, за другой туалет. "На тебе гривну", - сказала ОНА. "Зачем?" - спросил ОН. "Туалет на твоей стороне, думаю, он платный" - пошутила ОНА.
"Надо воду в холодильник бросить", - ОНА подошла к холодильнику и попыталась поставить воду. Полка с грохотом упала вместе с водой. "Что там у тебя?", - поинтересовался он из своей комнаты. "Четыре звезды упало", - снова пошутила ОНА.
"Ну, что? Зовем НАРОД?", - спросил ОН. НАРОД с опаской заходил в номер. "Почему не звонили", - спросил ОН. "Думали, что ВЫ по аптекам ходите", - нестройно ответил НАРОД. "Правильно думали", - криво усмехнулся ОН. "Что это ВЫ вчера по аптекам "шелестели", а препарат XYZ не "подсуетили", - спросила ОНА. НАРОД переглянулся в недоумении. "Так был вчера", - нерешительно ответил НАРОД. "В Центре нет", - жестко констатировал ОН. "А ВЫ на Выселках были", - поинтересовался НАРОД. "ВЫ что думаете, мы за четыре часа весь город вместо ВАС "прошерстим", - взвилась ОНА. Пора перекурить, а то уже взрываюсь", - подумала ОНА. "Давайте перекурим", сказал ОН.
Закурили... ОН предложил свои сигареты НАРОДУ. Несмелой рукой НАРОД потянулся к пачке. Самый смелый тихо спросил: "А можно я свои покурю?" ОНА махнула рукой. ОН промолчал. "Так можно?", - еще тише спросил самый смелый. ОН кивнул.
Клубы сизого дыма вились в комнате. Шел второй час "разбора полетов". "НАРОД, план надо выполнять!", - завершил ОН. На том и порешили. НАРОД потянулся к выходу. "Командировочные надо пропечатать", - ни на кого не глядя, сказала ОНА. Самый смелый протянул руку и взял командировочные. Самый хитрый задержался: "Мне надо один вопрос решить тет-а-тет". ОНИ устало переглянулись...на часах было 20.50.
"XYZ был в аптеках Центра", - с придыханием сказал самый хитрый, - "Это конкуренты скупили все специально!", - и театральным жестом прижал руки к груди. "Ты еще скажи, что это самый смелый скупил XYZ и перенес в свои аптеки", - устало пошутила ОНА. "Тоже вариант!", - воскликнул самый хитрый. ОНИ переглянулись. Вечер закончился... как всегда.
Утро несмелыми сумерками вошло в номер. "Поедем туда, куда они хотели?", - спросил ОН. "На Выселки?", - невесело спросила ОНА, - " А смысл?". "Да... Меня уже тошнит от слова "Аптека", - грустно сказал ОН. "Да... МЫ вчера почти ничего не пили, это тошнит не с "бодуна". Идем завтракать?", - поинтересовалась ОНА.
Талон на завтрак вызвал недоумение у персонала 4-х звездночного отеля:
"У нас завтрак с 8.00. Повара еще нет. Надо было предупредить, что ВЫ завтракаете в 7.30". Они все-таки позавтракали, конфликт угас, не разгоревшись, ведь мастерство не пропьешь.
ОНИ въезжали в Туманную, как всегда, Столицу. "Я проведу Вас по жизни. От куржка за 450 грн., через анализы и поликлиники от 800 грн. до кладбища за 10 грн.", - сказала ОНА. "Это кто сказал? На билборде написано?", - спросил он. "Это я сказала", - ответила ОНА, - "Как думаешь, может мэру предложить слоган?"
Закончился еще один день... Может ОНИ не так далеки от НАРОДА?

P.S. "Если люди бизнеса (т.е. занимающиеся реальным ДЕЛОМ) говорили друг другу правду (хотя бы, чуть-чуть), 80% проблем просто не существовало бы" (Автора не помню).

[Medved]

Сказка 5.0

Однажды в Тридевятом царстве в Тридесятом государстве появилась Конкуренция.
По профессии она была промоутор, и любила организовывать конкурентную борьбу с применением всех доступных сил и средств. Тем участникам, кому посчастливилось победить обычно доставались прибыльные заказы, а проигравшие довольствовались малым.

Действительно серьезные игроки обычно колотили всех конкурентов, потом саму Конкуренцию и устанавливали Монополию с ее монопольно – высокими ценами. После этого наслаждались жизнью. Со временем, для того чтобы избежать пресыщенности  был придуман Антимонопольный комитет. Он систематически проводил расследования, его сотрудники делали громкие заявления - это приятно щекотало нервы монополистам.

Там же в Тридевятом царстве жила была Аптека. Пришел в Аптеку Рекламодатель и предложил прямой долларовый контракт на 100 лет с ценами выше средних по рынку. Но условие поставил, чтоб реклама была в самом лучшем месте.
И взяли они фокус группу и приладили каждому участнику чудо - видеокамеру. Все участники группы зашли по очереди  в Аптеку, что-то купили или не купили, но уж камера снимала все то, что видел участник. Смонтировали один фильм из всего отснятого материала и видят – вертят головой покупатели по-разному, но все на дверь смотрят и на кассу с провизором.
На дверь то ничего крепить не стали – потому как место стрессовое, туда - сюда снуют покупатели, ни остановиться, ни прочесть толком. А в прикассовой зоне тройную выкладку сделали и воблер повесили. И взлетели продажи до небес.
А Рекламодатель обрадовался и еще на 100 лет контракт продлил.  


P.S. Все права на рукопись принадлежат medved.
Незаконное копирование, прокат и передача в эфир без разрешения владельца запрещены. 

[VEGA]

В духе времени:в конкурентной борьбе за место под солнцем побеждает сильнейший?   

[lexx]

В духе времени:в конкурентной борьбе за место под солнцем побеждает сильнейший?   

Как молвил Дарвин: "Struggle for life"

[Medved]

В духе времени:в конкурентной борьбе за место под солнцем побеждает сильнейший?   

изначально закладывал в эту сказку 2 постулата - монополия это финансово выгоднее и таблички на дверях не очень эффективны 

[VEGA]

А мы привыкли мыслить масштабно и  более глобально!

[Medved]

А мы привыкли мыслить масштабно и  более глобально!

Хорошо Вам, Вы "привыкли мыслить", а у меня в голове одни опилки... 

[VEGA]

но хотя там и оплики,
Но кричалки и вопилки,
А также:
Шумелки, пыхтелки и сопелки,-
Сочинию я неплохо иногда.
Да!
Хорошо живет на свете
Винии-Пух!
Оттово поет он эти
Песни вслух!

Трум-пурум-пурум-пумпумпум

[Medved]

Сочинию я неплохо иногда. Да!

совершенно верно.
ключевое слово: иногда