Юмор, приколы...

[VEGA]

А давайте новости типа этой обсуждать в отдельной ветке!
Всё-таки -не сильно смешно как-то!

[Medved]

А давайте новости типа этой обсуждать в отдельной ветке!
Всё-таки -не сильно смешно как-то!

почему? 
20 страницав 13 номере - это 4 шуточных статьи.

1. 666/69 приказ - "с каждым препаратом должен содержаться товарный чек, который следует так же хранить в холодильнике..."
2. в кадровых назначениях отожгли много и от души, но особенно тестирование для рэпов и детектор лжи для проверки неформальных платежей! 
3. департамент ручных продаж набирает рэпов с крепкими руками...
4. а в псевдоберлине просто суперкоробка и деление на тех кто много едят и мало думают и наоборот 

[VEGA]

Женщиной быть лучше! 35 доказательств
Автор: Егор  Петров02.03.2009
Женщиной быть лучше. И не только 8 марта. Судите сами:



1.  Женщине не грозит служба в армии

2. Женщине не нужно доказывать свою правоту силой

3. Женщины лучше переносят боль

4. Женщине не грозит интимная встреча с трансвеститом

5. Если женщина не слишком умна, всегда найдутся люди, которые сочтут это милым

6. У женщин не бывает лысины

7. Женщине простительны крики при просмотре фильмов ужасов

8. У женщин никогда не бывает импотенции

9. Обнаженная женщина намного эстетичнее, чем голый мужчина

10. Женщина всегда может позволить себе улыбнуться гаишнику и попросить не забирать права, экономя при этом деньги за штраф

11. В женских туалетах гораздо чище

12. Удивительно, но в университете Кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина

13. Женщины лучше справляются со стрессами

14. Женщины за рулем безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы

15. Женщины первыми покидают тонущий корабль

16. Женщинам не нужно бриться каждое утро

17. Женщины дают начало новой жизни

18. Женщинам уступают места в общественном месте

19. Если женщине нравится мужчина, ни один орган не выдаст ее чувств

20. Женщины могут делать несколько вещей одновременно

21. Женщины лучше танцуют

22. Женщины в мужской одежде, особенно в рубашке выглядят сексуально, мужчины в женской по меньше мере глупо

23. У женщин не бывает громовой отрыжки после выпитой банки пива

24. Психологи из Университета Огайо обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей

25. Женщины могут плакать, и это не будет считаться проявлением их «слабости»

26. У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше. Ученые еще не знают, почему

27. Женщины живут дольше мужчин. В среднем на 6 лет

28. Женщины могут оправдывать свои поступки критическими днями

29. В туалете женщина никогда не рискует забрызгать себе ботинки

30. Женщина может безнаказанно ударить мужчину

31. Если женщина захочет секса, ей мало кто сможет отказать

32. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств

33. Женщинам не надо учиться завязывать галстук

34. Выбор одежды для женщин в магазинах всегда шире, чем для мужчин

35. У женщин не бывает тещи!

[Hot tea]

1. В Израиле женщины служат.
2. Зато нужно хитростью.
3. Намного тяжелее боль эмоциональную.
4. 
5. Но всегда будут и такие, которые не станут разбираться в твоих умственных способностях увидев светлый цвет волос
6. Бывает, но ей приходится носить парики, чтоб не разочаровывать представителей сильного пола в этой твердой уверенности.
7. А мужчинам при посмотре футбола можно кричать в соседних комнатах.
8. У них она называется фригидность от смены названий сумма не меняется
9. Как женщине, мне нравятся больше обнаженные мужчины
10. А ВОТ ЭТО РАБОТАЕТ!!!
11.  откуда он знает?
12. индивидуальное воздействие алкоголя
13. У них просто стрессов больше и чаще, наступает привыкание.
14. Все зависит от темперамента.
15. Это смотря какого пола крысы на корабле
16. зато нужно бриться каждый вечер.
17. Без мужчины это невозможно
18. Зато перестали уступать на дорогах
19.  полная ерунда, это видно во всем невербале.
20. так тренируемся избегать стрессов
21. Это зависит от профессии
22. Шотландцы в "Патриот" обалденно сексуальны
23. Это смотря какое пиво пить, сколько 
24.  смотря на что смотреть
25 "В слабости есть огромная сила"  Эл Райс, Джек Траут "Маркетинговые войны"
26. Женщины чаще болеют раком молочной железы.
27. Так без мужчин же!!! Намного легче умереть первым, а жить и помнить...
28. Мужчины - тяжелой нервной работой
29.  весомый аргумент
30. зависит от темперамента и интелектуального уровня, тьма мужчин безнаказанно регулярно избивают своих женщин.
31. Так ей же надо ждать когда ее захотят!
32. Фигня, есть.
33. учиться не надо, это просто надо знать, чтоб делать каждое утро
34. Пол дня ходила по мужским магазинам одежды - ничего женского нет. Так для кого одежды много?
35. Зато бывает СВЕКРОВЬ
из всего перечня согласна только с десятым пунктом, потому что с улыбкой действительно намного легче достигать любой цели

[VEGA]

А вот .Классная первоапрельская шутка от первой леди!
"Рано утром она пришла ко мне и сказала, у нас, мол, что-то будет. Дальше я не берусь комментировать..."
http://www.glomu.ru/smi/20090402/68357651.html

[VEGA]

Милая Hot tea , сие наваял  мужчина.Поэтому,и  воспринимать нужно несерьёзно!

[Spring]

встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен

[Hot tea]

- Чё на ужин, Бэтмен

Анекдот делает  абсолютно неприглядной роль жены

[Spring]

Люди делятся на плохих и хороших. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже, получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна.

[АНОМАЛИЯ]

- Чё на ужин, Бэтмен

Анекдот делает  абсолютно неприглядной роль жены

Умная жена, сама выбирает себе роль!

[VEGA]

- Чё на ужин, Бэтмен

Анекдот делает  абсолютно неприглядной роль жены

Зато очень реалистично и  правдоподобно передаёт реакцию мужа!
Весна,мой "+"!

[Hot tea]

Люди делятся на плохих и хороших. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже, получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна.

Мне понравилось, +1
Вот только где-то посрединке быть хочется, чтоб и спать и удовольствия получать

[Hot tea]

Милая Hot tea , сие наваял  мужчина.Поэтому,и  воспринимать нужно несерьёзно!

Милая VEGA, я все серьезно проанализировала и кроме 10 пункта, нашла еще один интересный момент: пунтк 26 "У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше. Ученые еще не знают, почему"
Причина болезни Паркинсона - недостаток выработки допамина. А избыток его наблюдается при состояниях, называемых влюбленностью. Так что, девушки, давайте влюбляться, и пусть у нас действительно риск заболеть болезнью Паркинсона будет ниже

[Hot tea]

- Чё на ужин, Бэтмен

Анекдот делает  абсолютно неприглядной роль жены

Умная жена, сама выбирает себе роль!

Безусловно, только сама. Но для каждой парной игры необходимо согласование хоть ключевых моментов ролей.
Приходит муж домой в роли уставшего менеджера, а дома его встречает Клеопатра или Афродита (таким время и внимание уделить нужно) с целым возом страстей, в этом случае с Бетменом проще, современно, по-быстрому и после на кухню - кушать. 
К любовнице и к невесте еще приходят поражать, а домой к жене - идут отдыхать. Вот в чем роль не приглядна то, это мое мнение

[VEGA]

Да простят меня коллеги с Западной Украины,но не смогла удержаться и не поделиться : перевод с английского на украинский в школьном учебнике английского языка:
plod-ДЛУБАТИСЯ/в чомусь/ 

[lexx]

Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.
На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру...
И, вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!! 

[volonter]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че !!! ! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли? !!! !!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли? !!! !!! !
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел? !!! !!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля !!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ !!! !!! ! КАК ПОГИБ ТО !!!!!!!

-Да.... Пристрелили на@уй....... Зае@ал всех !!!   

[Medved]

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили... 

[volonter]

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое...
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе...
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки

[Medved]

Знаете, что означает «задолбала политика»?
Это когда с новостей переключаешь телек на рекламу...