Юмор, приколы...

[VEGA]

ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА

Большой чин, родство, медицинское образование больного – три самых тяжелых сопутствующих заболевания.

Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов кроме того, на котором он собрался оперировать.

Если больной не кричит, то это не значит, что ему не больно.

Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.

Не делай много глупостей. Ты – не профессор и глупости твои наказуемы.

Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.

Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.

Не резвись, окончив наркоз. Тебе еще предстоит проводить больного и, может быть, в последний путь.

Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.

Прежде чем уверять жену, что дышал "рот в рот", сотри губную помаду с других мест.

Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.

Самая жуткая вещь на свете – бронхоскопия в руках отоларингологов.

Если даже какая-нибудь баня издает сборник, шли туда свою статью. Чем больше у тебя работ, тем ты умнее.

Тампонада - не единственный способ заткнуть глотку.

Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.

Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических веществ, а в нервотрепке с хирургом.

Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.

Жить вредно - от этого умирают.

Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.

Подвздошная область – это такая яма, в которую проваливаются все.

--------------------------------------------------------------------------------

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.


--------------------------------------------------------------------------------

Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте?
- Успокойтесь. Конечно, сможете.
- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург!


--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор! А мне обязательно делать такую дорогую операцию? Мне ведь надо содержать жену и детей!
- Мне тоже, дорогой!


--------------------------------------------------------------------------------

Хирург - пациенту:
- Вам совершенно не надо бояться! Это уже моя шестнадцатая операция. Должна же она когда-нибудь получиться...


--------------------------------------------------------------------------------
Медсестра готовит больного к операции:
- Если Вы хотите отблагодарить хирурга, то сделайте это сейчас, после операции может быть поздно...

--------------------------------------------------------------------------------
 
ДЕТСКИЙ ВОПРОС:

- Папа, а почему хирурги одевают маски и перчатки?

- Да для того, чтобы при неудаче больной не узнал хирурга ни в лицо, ни по отпечаткам пальцев.

--------------------------------------------------------------------------------
Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках,
и говорит молоденькой сестричке:
- Сестра, поправьте член.
Сестричка:
- Хмм... (поправляет).
Хирург:
- А теперь больному.


--------------------------------------------------------------------------------

Голос из операционной: "Спирт! Еще спирт! Еще!... Теперь огурчик!"


--------------------------------------------------------------------------------

- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..


--------------------------------------------------------------------------------

Летит самолет. По громкой связи объявляют: "Граждане пассажиры, если среди Вас есть анестезиолог, пожалуйста, срочно пройдите в первый салон!"
Пассажир-анестезиолог собирает вещи и идет.
В первом салоне сидит довольный мужик. С коньячком, на коленях –стюардесса:
- Ты - анестезиолог?
- Да
- А я – хирург. Лампочку поправь!

--------------------------------------------------------------------------------

После операции профессор наставляет молодого хирурга:
"Уже неплохо! Только не надо такие глубокие разрезы делать – Вы уже третий стол порезали!"

-------------------------------------------------------------------------------
ДЕТСКИЙ ВОПРОС:
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Hу, если хороший, то через "и"...

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
http://suvorowww.narod.ru/convulsium.htm

[Medved]

Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму. 

[volonter]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: -тишина-
Он: бл@@@@...

[Spring]

Волонтер, это как подтверждение полезности вашего девиза? 

[volonter]

Волонтер, это как подтверждение полезности вашего девиза? 

К дзэнскому мастеру пришёл ученик и спросил:
— Почему одни люди красивы, а другие безобразны, одни умны, а другие глупы? Почему существует такое противоречие? Почему Бог создал одних красивыми, а других безобразными? И не говорите мне о кармах, что всё это из-за прошлых жизней. Как появилась разница с самого начала, когда прошлого ещё не было?
Мастер повёл его в сад и сказал:
— Вот это дерево большое, а это — маленькое. Я часто сидел под этими деревьями и думал, почему так? Но когда я отбросил ум, то исчез сам вопрос. Сейчас я знаю, что это дерево большое, а это — маленькое. Нет никакой проблемы!
P.S. Нет глупых вопросов - нет проблемы.

[Medved]

Поп-музыка - дело ненадежное. Сегодня ты полный бездарь, завтра - кумир миллионов...

[volonter]

Знакомо?

[Medved]

Разговор в кулуарах офиса:
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников... 

[Yuliy]

 
Офис среднего национального фарм-биза

[Medved]

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.

Премии не будет...   

[volonter]

Рекомендации руководителю:

1.   Никогда не давайте работу подчиненным с утра. Это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставьте перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней, уже никого не беспокоит).

2. Никогда не платите сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят, только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных — миф.

3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто перезванивать исполнителю каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.

4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет, отчет, проект и т. п. нужен в первую очередь.
УДАЧИ!

[lexx]

Прибегает Балога в Эпицентр.
-У Вас есть крестики для плитки?
-Да, есть.
-Дайте 20 000.
-Зачем так много?
-Та Вы понимаете...у президента пчелы повыздыхали...

[lexx]

Пробило на политику..

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, Вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели.
Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для Вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Любі друзі, в мене для Вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити Вами до кінця світу!

[Medved]

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

[Medved]

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

[volonter]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
  нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
  одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
  никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
  не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
  найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин  никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[Medved]

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло. 

[Spring]

-Как писать:"выздаровела" или "выздоровила"?-Пиши: "Нипадохла!

[volonter]

Только наши ученые могут вычислить площадь шаров Памелы Андерсон.
Это мы женимся на Василисах Прекрасных, а потом живем до конца дней с жабой.
Это мы забираемся на Эльбрус и на унитаз с ногами.
Только мы начинаем носить теплую шапку, когда диагноз «менингит» уже поставлен.
Благодаря нашим девушкам европейские проститутки остаются без работы.
Только наши мужчины верят в секс после ресторана.
Только мы ходим в кино, потому что нам больше негде.
Это в наших подъездах придумали петтинг.
Только мы зимой и летом в одних тапках.
Это мы пьем все, что горит для профилактики пожаров.
Это наши тапки убивают тараканов одним своим видом.
Мы – родина хозяйственного мыла и шампуня «Яичный».
Это у нас пишут на машинах «помой меня» еще на заводе.
Это мы рождаемся в растянутой майке и дырявых тапочках.
Это мы едим, смотрим телевизор, спим в майке и даже размножаемся в майке.
Только наши женщины подчеркивают целюлит стрингами.
Это мы придумали мыть машину там же, где купаемся.
Это мы можем пить без закуски, но закусывать не выпивая – нет!
Только мы вздрагиваем, когда видим как разбивается бутылка водки.
Благодаря нам все забыли первоначальное значение слова «трахнуть»
Это мы пьем на брудершафт все, что горит.
Это у нас салат «Оливье» - не только еда, но и спальная принадлежность.
Это наши футболисты – единственные в мире, кто на тренировках отрабатывают празднование гола.
Это мы надеваем чистые и недырявые носки только в исключительных случаях.
Это мы придумали носки, которые можно не стирать. Просто они еще не доработаны.
Это в наших маршрутках на стенах висят шедевры юмора и сарказма.
Это наши девушки выше всех натягивают стринги.
Это в нашем языке существует 10 синонимов глагола «пукать»
Это мы больше всего любим вспоминать, чем все кончилось вчера.
Это наши женщины самые необъятные, а стаканы самые бескрайние.
Это мы расщепляем водку на мочу и хорошее настроение.
Это мы можем пять лет ходить в сауну, и ни разу не побывать в парилке.
Это мы самая неосторожная нация, а иначе рождаемость была бы вообще нулевой.
Это мы запускаем спутники и хламидиоз.
Это мы - самая читающая чужие письма и смски страна.
Это нас ни кто не может нагнуть, кроме переполненной маршрутки.
Это мы пашем как лошади, и выпиваем как нормальные люди
Это мы придумали автомобили, которыми нельзя управлять без мата.
Это наш Менделеев придумал периодическую таблицу и водку. И теперь от первого страдают дети на уроках химии, а от второго – их родители по утрам.

[VIK]

И сразу переполняет гордость за "нас" родимых...