Юмор, приколы...

[volonter]

Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.

[Medved]

Девушки, после стрельбы глазками, не бросайте раненых! 

[АНОМАЛИЯ]

ДНЕВНИК ЗАРОДЫША ))))

2 недели после зачатия:

А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:

Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:

Что это ты тут жрешь? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой?? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:

Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия:

Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:

Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:

А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:

Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель...

Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. 

[Medved]

В окресностях Стокгольма разбился Карлсон.
Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих «черных ящиков».

[Александр]

Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?

- Я их отталкиваю прочь!!!

- Понятно. И как я могу вам помочь?

- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

[Medved]

Никогда IСQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SМS! 

[wgik]

С необычной инициативой выступила хирургическая больница №13: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.  

Заходит мужчина в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания !

...В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 100 гривен за билет, пришли. Реальное кидалово!  Всем рекомендую.


Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

Молдавские учёные доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах.

[wgik]

Парень отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

[wgik]

Дорога Мамо!
Пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рідне село — особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть, будь ласка, в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. Чуєте, мамо!!! Як сало не буде влазити, то вибрасуйте на… ті яблука!

**********************************************

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !

**********************************************

- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

***************************************************

В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

***************************************************

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

[mimosa]

Пришёл мужик к психиатру:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

Начальник – подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь!
Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

• Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
• Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
• Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.
• Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.


Рекламная акция от произво­дителей тестов на беременность:
обменяй положительный тест на погремушку!
* * *
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
***
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
***
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
***
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

[Александр]

Разговор в палате доктора и пациента.

- Больной вы меня спрашивали ?
- Да доктор, я не понимаю что у вас тут происходит ?
- А что вас беспокоит ?
- Да я всего 2 дня в больнице, а в нашей палате уже 3 человека умерли !!! Может просто заведете отдельную палату для умирающих !
- Вы знаете, я скажу только вам по секрету - у нас есть такая палата.

[Medved]

В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Та кризис этот... Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был. 

[Spring]

СЛОВАРЬ ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА:

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".
Бездарность - это когда амбиции превосходят талант.
Безделие - высшая форма проявления свободы...
Безделие - это свобода в руках дурака
Бизнес - это искусство извлекать деньги из чужого кармана, не прибегая к насилию.
Богатство - это сбережения многих в руках одного
Взятка - болезнь, поражающая органы... внутренних дел.
Возможность - это золотая рыбка, с которой надо еще суметь договориться.
Временно - это на один день меньше чем постоянно.
Деньги - это приходящее... Только не ко всем они приходят.
Депрессия - это гнев без энтузиазма.
Депрессия - это период острого ощущения необходимости счастья
Дипломат - это человек, который может послать вас на йУХ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
Директор - такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает.
Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью...
Друг - это тот человек, который знает о вас всё и не перестаёт при этом любить вас.
Дружба - это такое святое чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.
Дурак - это такой человек, который не умеет прикидываться умным.
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...
Здоровье - это просто незнание своих болезней!
Интеллект - это то, что иногда встречается и у других.
Интуиция - это чувство, которое подсказывает тебе, что ты прав, даже если ты не прав.
Интуиция - это способность головы чувствовать ж...
Искренность – это недостаток самообладания.
Истина - это не то, что можно доказать, а то, чего нельзя опровергнуть.
Истина это не то, что знают все, а то что они не узнают.
Истинное красноречие - это умение сказать всё, что нужно, и не больше, чем нужно...
Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегая маленьких ошибок, неуклонно двигается к какому-либо глобальному заблуждению.
Компетентный человек - это человек, ошибающийся по правилам.
Конфиденциальность - самый надёжный способ разглашения.
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.
Критиковать - говорить как сделал бы я, если бы умел.
Ламер - это чайник, который уверен, что он круто заварен.
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
Лентяй - человек, которому нравится просто жить!
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать...
Лень - это подсознательная мудрость.
Лидер - это тот, кто первым достигнет дна пропасти.
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Лох - это не тот, кто верит всем людям, лох - это тот, кто верит всем.
Льстить - это говорить человеку именно то, что он думает о себе!
Мат - единственный язык, указания на котором понимаются без искажений.
Мат - это знаки препинания в устной речи.
Мат - это концентрация мысли и чувства.
Мозг - это орган с помощью которого человек воображает, что он думает.
Молчание - аргумент тех, кто боится озвучить факты.
Молчание - знак согласия, или того, что вас никто не слушает...
Молчание - способ добычи информации.
Москва - это сказка. Тысяча и одни сутки бессонницы.
Мудрость - это ум, настоянный на совести.
Мысль - это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
Настоящая слава - это когда ваше имя ценится дороже, чем ваша работа.
Неудачник - человек, который сев на стог, обязательно найдет там иголку!
Образование - это то, что остается, когда мы уже забыли все, чему нас учили.
Общественное мнение - это мнение тех, кого ни о чем не спрашивают.
Оптимизм - это когда каждый день ждешь какой-нибудь гадости и бурно радуешься, когда она не случается.
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Оптимист - это наркоман, пристрастившийся к жизни. Пессимист - это оптимист, испытывающий ломку.
Опыт - это имя, которое мы даем своим ошибкам!
Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять делаешь.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники...
Ответственность - это оковы, которые нужно носить с гордостью.
Пессимист – это тот, кто жалуется на шум, когда в дверь стучит удача.
Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист.
Пессимист - это человек, который никогда не бывает приятно удивлен.
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Подлость - это бизнес на собственном ничтожестве.
Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
Политкорректность - элементарная боязнь получить пи@ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
Полная зависимость - это когда крепко висишь на чужом крюке над пропастью, а полная независимость - это когда уже не висишь.
Понедельник - это когда звуки будильника чем-то напоминают приглашение на казнь.
Понедельник - это первый шаг к пятнице...
Порядочный человек - это тот, кто при небольшой выгоде крупную подлость не сделает.
Потомственная лень - это когда лень делать потомство
Правда - это такая уродина, которая может стать красивой только после смерти.
Премия - это радостная награда за безрадостную зарплату.
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Пунктуальность - это самая большая убийца времени.
Раскаиваться, - значит прибавлять к совершённой глупости новую.
Реальность - это всего лишь отсутствие галлюцинаций.
Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Сверхжадность - это когда навоняешь, и сам всё вынюхаешь!
Сильный человек - это не тот, который может многое позволить, а тот, кто может от многого отказаться!
Скромность - это не добродетель, это когда сказать нечего.
Совесть - тоненький голосок, который просит тебя не делать того, что ты только что сделал.
Совесть - это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное - сплошное удовольствие.
Совесть - это хорошая штука, когда она есть у других.
Совет - это не руководство к действию, а информация к размышлению.
Сон - это не личное время, сон - это отбой.
Соперник - это негодяй, которому нужно то же, что и мне.
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что ещё не уснул...
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Такт - это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него открытое мышление.
Трудоголик - это законченный лентяй, поскольку старается сделать все сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.
Цинизм - это оптимизм, доведённый до абсурда.
Честность - это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду.
Чувство меры - это такой же талант, как чувство юмора.

[Medved]

В Гондурасе продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%   

[Александр]

дійові особи:
Поліцай.
Український міністр
син українського міністра

Міністр та його син похитуючись підходять до входу в аеропорт. там їх зупиняє поліцай-охоронець

Поліцай. Tickets.
Український міністр. (мовчки дивиться на нього пяними каламутними очима)
Поліцай. Tickets!
Український міністр. (повертає голову до сина). Мммм...
Син українського міністра. (пяно киває головою)
Поліцай. Sie getrunken?
Український міністр. Нам на-до на са-мо-льот!
Поліцай. was?
Український міністр. Да... Нас... На самольот. (жестом показує в бік летовища)
Поліцай. Nein! Kann nicht betrunken!
Український міністр. Шо?
Поліцай. k?nnen nicht trinken!
Український міністр. Шо? (повертається до сина)
Син українського міністра. (кричить поліцаю наче глухому) Я унт май фазер лєтєть нах остен! Ты нас пропускать! Ферштейн?!
Поліцай. Ich verstehe, dass Sie sind betrunken!
Син українського міністра. Мля! Ты хоть знаешь кто мы?! Майн фазер грос фюрер он Юкрейн!
Український міністр. (шепче синові) Я ще не фюрер...
Син українського міністра. ...гросс полицай фюрер! Главный мент! Понимаешь?!
Поліцай. Nein!
Український міністр. Шо він хоче?
Син українського міністра. Гроші.
Український міністр. Багато?
Син українського міністра. А біс його знає,  зараз запитаю. Хав мач ту зе фиш?
Поліцай. k?nnen nicht trinken!
Син українського міністра. Каже "сто евро".
Український міністр. Та пішов він на х..й!
Український міністр. (повертається до поліцая) Слухай, ти! Я, млять, міністр внутрішніх справ! Я вимагаю щоб мене пустили на самольот! Я в важній командировці!
Поліцай. k?nnen nicht trinken!
Син українського міністра. Шо ти сказав??? Ти мнє щас за мого прадеда замученого в концлагере в 44-м ответишь, фашист!
Український міністр. (шепче)твій прадід на них служив в 44-му...
Син українського міністра. за то что ушлі в 44-м і зарплату прадєду не виплатили!
Український міністр. о! за ето можна!
Син українського міністра. (штовхає поліція)
Поліцай. Rufen Sie die Polizei!
Син українського міністра. кого ти послав??? (б"є поліцая по писку)
Український міністр. так йому! хай помнять наших дєдов!
Син українського міністра. на пля! (намагається дати підсрачника, але падає)
Поліцай. Polizei!
Син українського міністра. Ах ти ж мусор поганий!
Український міністр. Е! Ти не забувай що у тебе батько міністр МВС!
Син українського міністра. Ах ти ж фашист!!!
(вбігають поліціянти і починають крутити руки сину)
Син українського міністра. Батько! где ты! Слышишь ли ты?
Український міністр. (кричить щосили)Слышу!!!
Український міністр. (задоволений що вийшло краще ніж у Ступки починає співати) Этот день Побєды порохом пропах!..(синові одягають на руки кайдани.)
Український міністр. (сує руку до кишені) Щас я вас блядєй!...
Син українського міністра. (кричить) Постріляй їх нах...й всіх!
Український міністр. (дістав з кишені телефон) Та йобанаврот! (кидає щосили в поліцаїв і знову лізе рукою в кишеню)
Поліцаї хапаються за свої кобури, але міністр дістає з кишені червону книжечку з написом "Соціалістична партія".
Український міністр. Та йобанаврот! (знову кидає її в поліцаїв і знову лізе рукою в кишеню. Поліцаї навалюються і на нього. та міністр встигає втретє щось витягнути з широких штанин. Поліції з острахом дивляться на ту річ і розгледівши відсахуються від міністра миттєво звільяючи його)
Український міністр. Шо, бля? Всралися, бля?! Нате, бля! (тицає іншу книжечку кожному в пику)
Поліцай. (всі поліцаї перелякано шепчуть) Passport Israel... Passport Israel.... Passport Israel...

Міністр стоїть посеред сцени, в витягнутій руці тримає паспорт Ізраїлю. Довкола стоять заціпенілі поліцаї. Трохи осторонь так само заціпенілі троє поліцаїв тримають з заламаними руками сина міністра.
Завіса.   

[Medved]

Шеф в ярости:
То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать пижаму — это уж слишком! 

[Горик]

самая популярная мед-смс-ка к празднику:
с пожеланием здоровья, но философским отношением к жизни, - так есть п....ц - он не лечится, а есть х...я - она сама пройдет 

[Spring]

поздравляли.... 

[wgik]

самая популярная мед-смс-ка к празднику:
с пожеланием здоровья, но философским отношением к жизни, - так есть п....ц - он не лечится, а есть х...я - она сама пройдет 

лично я определял степень интеллигентности моих пишущих именно по разнице в написании этих самых "п...ц" и "х...я"   

[mimosa]

  -Простите, не подскажете который час?
  - Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.