Юмор, приколы...

[piryur]

Митинг, посвящённый событиям в Чили (переворот, хунта, Пиночет). Выступает доярка:
"Я не знаю, кто такая хунта, я не знаю, кто такая Чили, но если энтого  Корвалола не освободят, то у меня коровы вчера не доенные, сегодня не доенные, и завтра доиться не будут!"

[piryur]

— Помогает ли корень «жень-шень» от полового бессилия?
— Помогает любой корень, надо только привязать его покрепче.

[piryur]

— Чем отличаются мужские трусы от женских ?
— В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками.

[piryur]

— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.

[piryur]

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльон готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa кaдром:
— Товaрищ прaпорщик, ну рaзрешите прыгнуть!
— Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.
— Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
— Уговорил!
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот — ЗА$БАЛ!"

[piryur]

— Товариши колгоспники! Зараз буде лекция про мижнародне становище, а потим будуть дебати...
Колхозница из зала:
— Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

[piryur]

Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке. Он и рассказывает: «Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо: итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо: итить твою мать!!!» Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет. Председатель: «Галя, чего ты плачешь?» Галя: «Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!»

[piryur]

Разговаривают две колхозницы:
— Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?
— Да ему это все равно ненадолго: или пропьет, или потеряет.

[kostalevskiy]

По сравнению с прошлым годом численность населения Украины впервые увеличилась на 177 человек. Поэтому Азаров поручил проанализировать причины роста населения, которое увеличивается, несмотря на все старания правительства.

[wgik]

По сравнению с прошлым годом численность населения Украины впервые увеличилась на 177 человек. Поэтому Азаров поручил проанализировать причины роста населения, которое увеличивается, несмотря на все старания правительства.

то они в подсчете ошиблись..

[Москалик]

Вопросы докторам на Медицинских форумах

Вопрос:
У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои регенеративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ:
Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

***********
Вопрос:
От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ:
Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Сергея Шматко устроить конец света в отдельно взятой квартире.

***********
Вопрос:
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ:
Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

***********
Вопрос:
Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ:
Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

***********
Вопрос:
Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ:
Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

***********
Вопрос:
Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ:
Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много интересного.

***********
Вопрос:
Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ:
Конечно, ведь анализы такие стеснительные.

***********
Вопрос:
Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ:
Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

***********
Вопрос:
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ:
Потому что просыпается совесть.

[Москалик]

 

[Medved]

"Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 год."

[Лепрекон]

— Как слепой парашютист узнает, когда раскрывать парашют?
— По исчезнувшему натяжению собачьего поводка.

[Medved]

В NASA гадают — почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шаттла, а в КГБ — почему не взорвался правый.

[Москалик]

Десять заповедей черногорца.

Посвящается моему любимому регионалу компании .... Работай как работаешь-и будет тебе счастье в другой компании.

1. Человек рождается утомленным, чтоб потом всю жизнь отдыхать.
2. Люби кровать свою, как самого себя!
3. Днём отдыхай, чтоб ночью мог спать.
4. Не работай- работа опасна для жизни.
5. Если увидишь отдыхающего- помоги ему!
6. Работай менше, чем можешь, а если вообще что-то и можешь, пусть другой этим займется.
7. В тени спасение: отдыхая в её объятиях пока никто не умер.
8. Работа болезнетворна: чтобы не умер молодым, сторонись её с раннего детства!
9. Если у тебя внезапно появится желание работать, тогда немедленно садись, успокойся чуточку и вдруг- желание улетучится.
10. Если увидишь кушающих и пьющих- присоединяйся, а если увидишь работающих, немедленно уходи- их нельзя беспокоить!

[Александр]

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был ?!!
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался !

[Александр]

Шла Саша по шоссе
и сосала сушку.
Шла по встречной полосе.
Ночью шла, втихушку...

... Клара мчится вдоль по МКАД
и везет кораллы,
что у Карла час назад
в сауне украла.

Вдруг мелькает в свете фар
чья то морда с сушкой.
Тормоза, маневр, удар.
Стрельнула подушка.

И стремительным капотом
в Сашу сушку вбило.
... Ты бы в ночь без катафота,
Саша, не ходила.

 

[lunas]

 
Меня недавно муж развеселил... лежим, смотрим телевизор, он, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: — «Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?» Я, такая вся в предвкушении, спрашиваю- «Чем?» Он наклоняется и шёпотом мне на ушко- «Конфеты с детских подарков пожрём!»

[Александр]

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор,
Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
------------------------------------------------------------------------------
Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб
------------------------------------------------------------------------------
Косой снайпер убивает друзей жертвы
------------------------------------------------------------------------------
Мальчик курящий «Приму», к сорока годам слесарь
------------------------------------------------------------------------------
Когда обои клеишь, главное, чтобы пyзыpей не было. А то вот взяли мы с Толяном как-то два пyзыpя...