Юмор, приколы...

[VEGA]

[Bolivar]

Короче: Я - ЦАЦА

[VEGA]

[BlackFox]

Один из моих любимых анекдотов.Приходит молодой кавказец к фотографу и говорит сфотографируйте меня я маме фото вышлю.Фотограф говорит пожалуйста , кавказец-только меня за колоной.Почему же за колоной, вас же видно не будет? -А вы представьте себе-получает мама письмо достает фотографию, а там я из за колоны -"Здравствуй мама"!

[Матёрый Волк]

Милиционер в зоопарке останавливает нарика:
-Ширялся?
--Нет, что вы!
-Сейчас проверим.
Подводит его к клетке с кенгуру.
--Скажи, кого ты видишь?
-- Ну...заяц, лет 40-45...

[Матёрый Волк]

Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?
***
Вчера мы пили водку, потом когда водка закончилась мы пошли за пивом и пили пиво... Когда пиво кончилось, оказалось, что у друга остался коньяк, и мы выпили коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

[Матёрый Волк]

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
***
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. — Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

[VEGA]

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье моё?"
И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

[Матёрый Волк]

Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в уши и становится щекотно.
***
Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.
***
Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти сволочи прислали мне лупу.

[Vitamin_CV]

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

[Матёрый Волк]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу.
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили,
это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил.
Через несколько дней встречается с любовницей.
Та так же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

[Medved]

[BlackFox]

Чета Путиных побывала на балете и объявила о своём разводе.

- После расторжения брака Владимир Путин официально обратился к мужчинам России: «Развод - это большой грех! Не повторяйте мою ошибку...если у вас нет знакомого Патриарха» .

- Ходят слухи, что уже в ближайшее время на телевидении по приказу ФСБ из фильма «Бриллиантовая рука» вырежут эпизод с фразой «Я видела твоё спецзадание. На развод подам сама».

- На вопрос журналистов «Тяжело ли далось решение о разводе?» Владимир Владимирович ответил, что развод для него – дело привычное, ибо он уже с 2000-ого года разводит более 143 миллионов человек

- Как известно, президент в стране - главный законодатель моды. Во время правления Ельцина все начали поголовно играть в теннис, во время первых двух сроков Путина - заниматься дзюдо и лыжным спортом, во время правления Медведева - играть в бадминтон... Как бы третий срок Путина не положил начало волне разводов.

[Матёрый Волк]

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

[Medved]

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А мы па-украински не панимаем!"

[Матёрый Волк]

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.
***
Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
- А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
- Дурак твой геолог - опять к морю пришли!

[Матёрый Волк]

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
***
В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц
***
Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

[kostalevskiy]

Приговорили жирного мужика к казни на электрическом стуле.
Пришло время — а он в стул не помещается.
Посадили его на хлеб и воду — а он поправился еще на 5 кг.
Посадили только на воду — а его разнесло еще на 10 кг.
Спрашивают : " Когда ж ты, сука, похудеешь?! "
На что он отвечает : «У меня недостаточно мотивации...»

[BlackFox]

Послал как то Чапаев Петьку к Фурману за 0'7водки. Приходит Петька с пустыми руками _отказал, мол,комиссар.Чапаев:
_ А чем он  свой отказ мотивировал?
_Ооо!!!!Чем он только его не мотивировал!И вас,Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу тоже моттивировал!.......

[Матёрый Волк]

Премьер поздравляет президента с днём варенья:Хеппи пизди ти ё!