Юмор, приколы...

[Alex]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

- Доктор, я себя плохо очень чувствую!
- Вон возмите шуруп и проглотите его.
недоумённо проглатывает.
-ну, что нибудь чувствуете?
-Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт!
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!

[Живопыра]

        Резюме
Я работал на индусов
Это дело не для трусов
Разносил макулатуру
Много смолоду и с дуру
Надрывался и страдал
Рекламных ручек не видал.
Обещали всем машины
Надоели бабуины.
Начал бегать за поляков
Мало платят мне дензнаков
Я б работал и за так
Если б полный был дурак.
Тоже много обещали
Ничего пока не дали.
Вот теперь ищу работу
Добавляю вам заботу
Все ж надеюсь на ответ
Хотя мне под сорок лет.

[АтМыдыцыны]

Мой препод по гинекологии любил ситуационные задачи. Вот одна из них (довольно таки старая и наверное знакомая многим, но нам студентам на неё было тяжело дать правильный ответ):
Вы молодой акушер-гинеколог в районной больнице, и вдруг в вашу дверь стучится пациентка, но не просто стучит, а стучит ногами. Вопрос: оцените ситуацию, определите, что с пациенткой и каковы ваши действия как врача?

[ДАЦЕНТ SV]

        Резюме
Я работал на индусов
Это дело не для трусов
Разносил макулатуру
Много смолоду и с дуру
Надрывался и страдал
Рекламных ручек не видал.
Обещали всем машины
Надоели бабуины.
Начал бегать за поляков
Мало платят мне дензнаков
Я б работал и за так
Если б полный был дурак.
Тоже много обещали
Ничего пока не дали.
Вот теперь ищу работу
Добавляю вам заботу
Все ж надеюсь на ответ
Хотя мне под сорок лет.

хороший жизненный опыт где то я такое видел)

[ДАЦЕНТ SV]

Мой препод по гинекологии любил ситуационные задачи. Вот одна из них (довольно таки старая и наверное знакомая многим, но нам студентам на неё было тяжело дать правильный ответ):
Вы молодой акушер-гинеколог в районной больнице, и вдруг в вашу дверь стучится пациентка, но не просто стучит, а стучит ногами. Вопрос: оцените ситуацию, определите, что с пациенткой и каковы ваши действия как врача?

Возможно у пациентки 9 мес или уже начались роды(держит живот руками) или она пришла с отцом и он требует - что бы после всего что между вами было как порядочный доктор должен жениться)

[Живопыра]

        Резюме
Я работал на индусов
Это дело не для трусов
Разносил макулатуру
Много смолоду и с дуру
Надрывался и страдал
Рекламных ручек не видал.
Обещали всем машины
Надоели бабуины.
Начал бегать за поляков
Мало платят мне дензнаков
Я б работал и за так
Если б полный был дурак.
Тоже много обещали
Ничего пока не дали.
Вот теперь ищу работу
Добавляю вам заботу
Все ж надеюсь на ответ
Хотя мне под сорок лет.

хороший жизненный опыт где то я такое видел)
Это чудо я отправлял на стадо

[АтМыдыцыны]

Мой препод по гинекологии любил ситуационные задачи. Вот одна из них (довольно таки старая и наверное знакомая многим, но нам студентам на неё было тяжело дать правильный ответ):
Вы молодой акушер-гинеколог в районной больнице, и вдруг в вашу дверь стучится пациентка, но не просто стучит, а стучит ногами. Вопрос: оцените ситуацию, определите, что с пациенткой и каковы ваши действия как врача?

Возможно у пациентки 9 мес или уже начались роды(держит живот руками) или она пришла с отцом и он требует - что бы после всего что между вами было как порядочный доктор должен жениться)

Ваши ответы прикольнее, но правильным засчитывался ответ, что у пациентки руки сумками с продуктами для доктора заняты и это хороший прогностический признак для врача.

[ДАЦЕНТ SV]

Мой препод по гинекологии любил ситуационные задачи. Вот одна из них (довольно таки старая и наверное знакомая многим, но нам студентам на неё было тяжело дать правильный ответ):
Вы молодой акушер-гинеколог в районной больнице, и вдруг в вашу дверь стучится пациентка, но не просто стучит, а стучит ногами. Вопрос: оцените ситуацию, определите, что с пациенткой и каковы ваши действия как врача?

Возможно у пациентки 9 мес или уже начались роды(держит живот руками) или она пришла с отцом и он требует - что бы после всего что между вами было как порядочный доктор должен жениться)

Ваши ответы прикольнее, но правильным засчитывался ответ, что у пациентки руки сумками с продуктами для доктора заняты и это хороший прогностический признак для врача.

Ну значит в гинекологии вы не были)

[Spring]

Когда видишь с утра как РМ  БХ "воспитывает" МП, самому так охота работать, и вспоминается анекдот:

Город увешан афишами: "Цирк приехал!!! В программе летающие бегемотики!!!"
Арена. Первый номер - акробаты, второй - клоуны. Третий номер - на арену выходят бегемот папа, бегемот мама и маленький бегемотик. Проходят круг, второй, на третьем бегемотик взлетает. В зале вскакивает девочка с большими бантами и кричит:
- этого не может быть, этого не может быть!!
- что, девочка, не может быть? - спрашивает бегемот
- бегемотики не летают!!
- девочка, нас тут так п...дят, что будешь и летать.

Следующий день. Город увешан афишами: "Цирк приехал!!! В программе летающие крокодильчики!!!"
Арена. Первый номер - акробаты, второй - клоуны. Третий номер - на арену выходт крокодил папа, крокодил мама и маленький крокодильчик.
Проходят круг, второй, на третьем крокодильчик взлетает. В зале вскакивает та же девочка с большими бантами и кричит:
- крокодильчики, а, крокодильчики, а я знаю, почему вы летаете!
- почему, девочка?
- потому, что вас здесь п..дят
- нет, девочка, нас, никто не п...дет, просто мы вчера видели, как п..дели бегемотиков.

Прошу прощения за выражения, но из песни слов...

[анна]

Читайте стишок по тематике нашего сайта.
Автор Tatyana Tihomirova
Взято со страницы http://tanchik.livejournal.com/249245.html

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом...

очень пикольно, просто супер я только укороченный знаю

[Spring]

По просьбе трудящихся!
Стихотворения от известных авторов, опубликованные на форуме Вжиком, утерянные и вновь найденные в дебрях инета

Пушкин

17 – 30 - 48
140 – 10 - 01
126 - 138
140 -  3  - 501

Маяковский

2 -  46 -  38 -  1
116  - 14 -  20!
15  -14  - 21
14 -  0  - 17

Есенин

14  - 126 -  14
132  -17  - 43...
16 -  42  -  511
704  - 83...


170 - 16 - 39
514 - 700  - 142
612  - 349
17  - 114 - 02...

ВЕСЁЛЫЕ СТИХИ

2  - 15  - 42
42  - 15
37 - 08 -  5
20 -  20  - 20!

7 - 14 - 100 - 0
2 - 00  -13
37  - 08 - 5
20 - 20  - 20!

ГРУСТНЫЕ СТИХИ

511 -16
5 - 20 -337...
712  - 19
2000 - 047

[Алексей29]

Есенин Маладцом.)) +1

[Medved]

класс! +1

[RELAXER]

Рано или поздно душа каждого из нас держит ответ за свои деяния на Земле в чистилище.
Прилетает в чистилище душа.
-Ты кто?
-Я доктор, Господи.
-Доктор?! Грешин ты, сын мой! В АД тебя!
-Господи, почему, за что?
-А ты посмотри сколько у тебя врачебных ошибок было...
-Были, Господи! А ты посмотри скольких я вылечил, скольким я вернул здоровье?!
Посмотрел Бог и сказал: "Да, сын мой, хорошего ты сделал много больше. Иди отдыхай в РАЙ.
Вторая душа.
-Ты кто?
-Я Фармацевт.
-Грешен ты, сын мой. В АД тебя!!!
-За что, Господи?
-А ты вспомни сколько ты продал просрочки?! Сколько сделал замены и называл её гордо-фармзамена.
-Да было, Господи, но я с доктором делал одно дело-мы вместе с ним лечили людей. Посмотри, Господи сколько через мои руки прошло лекарств, вернувших здоровье людям.
-Да, сын мой, многим ты помог, иди отдыхай в раю с доктором.
Третья душа.
-А ты кто?
-Рад Вас видеть, Господи!!! Я медпредставитель.
-О-о-о-о! Сын, мой! С тобой даже беседовать не буду! Иди в АД. Грешен ты очень. Твоя работа только в том и заключалась, чтобы все время мешать работать врачу и фармацевту!
-Господи, ведь я тоже закончил институт, работал врачем. Так сложилось, что я стал РЭПОМ, но благодаря моей работе врач и фармацевт смогли более эффективно лечить НАШИХ пациентов. Мы втроем делали одно дело!
-Ладно. Тебя на тренингах учат убеждать. Ты мне сейчас докажешь что угодно. Иди к ним и не морочь мне голову...
Эй!!! Стой, РУЧКУ ДАЙ...

[АНОМАЛИЯ]

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова..." И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!



Врачеватель:
2000 г. до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 г. н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2004 г. н.э. - Эти антибиотики - отрава! На, съешь этот корешок.



В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба
торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Слушаю вас?
- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы-
таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в
глаз и вытирая руки об халат - молвит:
- Иди! Oкулист еще принимает.



Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
Патологоанатом :
- Смотри , вокруг люди ! Живые люди !
Гинеколог :
- И лица ! Лица ! Лица !

[Medved]

- Доктор, а найдётся ли у вас лекарство от моей болезни?
- Не беспокойтесь, в нашей больнице столько различных лекарств, что для некоторых даже пока и болезней-то нет!
   

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!
   

[Spring]

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой кpана.

Лучше с любовью заниматься тpудом, чем с тpудом заниматься любовью

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит,
Hапpаво  -  сказку говоpит"

Hичто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Hа Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят
никаких  свидетелей...
Интересно, а есть ли в Эстонии скоpоговоpки?..

Девушка, Вы так пpекpасны, у меня даже часы встали!

Качественный офисный стол пpосто обязан выдеpживать двоих...

Жениться pади секса - это то же самое, что pади литpа молока заводить
коpову.  (немецкая поговоpка)

Жизнь пpекpасна! Если пpавильно подобpать антидепpессанты...

Когда поpучик Ржевский напивался, его уже не интеpесовал ни возpаст
женщины, ни  внешность, ни пол.

Hе люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Пpичем тут pасизм, чеpномазая гнида?

Когда есть мозги - это хоpошо! А когда их нет, то об этом не
задумываешься.

"Остоpожно! Во двоpе добpая собака. Hе обижайте ее."

Бесплатный сыp бывает только в мышеловке. И только для втоpой мыши.

Россия - стpана pазумных компpомиссов, поэтому в электpичках, как
пpавило,
один вагон - мягкий, дpугой - теплый, а тpетий не шумит.

Хоpошо, когда к тебе пpиходит успех, но еще лучше, когда пpи этом он
тебя застает.

Только сядешь поpаботать-обязательно кто-нибудь pазбудит.

Какая pазница между мужчиной и pебенком? В пpинципе-никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

Русский человек может pешить любую пpоблему, если конечно не будет
задаваться вопpосом "А зачем?".

- Почему Геpмания дала миpу так много философов?
- А ты немецких женщин видел?


Ведь можем, когда не надо!

У вас есть неделя на выполнение этой pаботы и сегодня она заканчивается...
(из высказываний шефа)

Из женского дневника: "Hа завтpа у меня истеpика и шоппинг."

Когда непpиятности отступают, главное - их не пpеследовать.


Синдpом легкого недомогания - pазвивается у молодых девушек, котоpых
никто не домогается.

Стpесс - это когда с кpиком пpосыпаешься и понимаешь, что еще не
уснул.

Осень этим летом удалась на славу...

У нас в стpане - всего хватает, дpугое дело, что не всем...

Из аpмейских пеpлов: если наше госудаpство думает, что оно нас коpмит,
то
пусть оно думает, что мы его защищаем.

Hет, что ни говоpи, а это мгновение пpекpасно - когда все кpысы уже
убежали, а коpабль еще не утонул!

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скpывают.

Как тpудно ползти с гоpдо поднятой головой!

Hикому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

О хаpактеpе человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми,
кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему
сдачи.

Как быстpо летит вpемя: не успел пpоснуться, а уже опоздал на pаботу.

Замечено, что на женские попы люди смотpят с большим удовольствием,
чем  на мужские лица.

Если вам говоpят, что вы многогpанная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паpазит одновpеменно.

Положительные эмоции - это эмоции, котоpые возникают, если на все
положить.

Она пpожила большую, интеpесную соседям, жизнь.

Пpодолжаем pепоpтаж о полете космического коpабля. Вчеpа амеpиканские астpонавты тpижды выходили в откpытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Компания "Hескафе" - ведущий пpоизводитель банок для окуpков!

Поступил в пpодажу новый диск "Hеизвестный Киpокоpов", на котоpом
собpаны  звуки, изаваемые певцом в пpоцессе откpывания pта под фоногpамму.

- Пpошел IQ тест, pезультат отpицательный.

Дpузья ведут тебя по жизни! Hастоящие дpузья выносят тебя из нее!

Объявление: "Паpковка только для клиентов шиномонтажа и яpчайших
пpедставителей сексуальных меньшинств."

Валенки - это заpосшие, окpепшие и поседевшие мужские носки.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографи
наличием  песен...

Какая меpзость! Завеpните пять штук.

Меня не смутил ваш вопpос, я пpосто не знаю, как вам лучше вpезать.

Он так молчит, что хочется pаздеться...

[RELAXER]

+1

[Spring]

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно
складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая.
Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток
опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ.
Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало
пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я
никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка,
шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой
масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая
решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда
только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака
достаточно электрочайника.
Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на
фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла
определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин
три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском
мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного
возраста.
Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с
надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с
холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на
прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая.
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной
встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К
неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с
глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось
считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая.
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От
несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели.
Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная
ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю
болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота.
Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте,
уступающем только астрологии.
Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать
второго ребенка.

Неожиданность шестая.
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не
требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть
свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то
и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая.
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио
"Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это
было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во
время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона
в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту
рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном
агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать
ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка
сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и
мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая.
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая
свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и
подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками.
Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались
халатами и колготками.
Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только
погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И
то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось
заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело.
На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на
улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая.
Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм
кончился, учет и контроль были постоянны.
Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас
звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я
тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что
рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая.
Она оказалась способна часами лежать в ванной.
Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали.
Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных
покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней,
кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с
появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде
Словении.

Неожиданность одиннадцатая.
Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила
волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному
человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два
часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда.
Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая.
У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день
календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить
день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе,
я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения.
Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая.
Она даже не пыталась планировать наш
бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по
своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а
оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая.
Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще
через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось
напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая
неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая.
Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от
полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно
пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая.
Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками,
вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что
сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный
приступ.

Неожиданность последняя.
Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

[Spring]

продолжение....

Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь
эпизодически. Но вот однажды...


Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я
думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то
пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не
уточнил- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого,
похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила
его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я
напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я
покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво
улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. А
разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не
пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку:
-Вы не туда попали, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя
подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя
одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете
Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по
звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную
лодку, робел перед моей мамой:
-Светлана Алексеевна...
-Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал
зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был
неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка
звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне
приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно
натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят
эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот
фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил,
что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже
присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах .
-Бицепс надо прокачивать...-доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я
могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему А мой-то вчера:

а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу
открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе:
он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились
ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар,
водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских
журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос
Что приготовить на ужин? терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я
безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на
три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с
фразой У нас есть что-нибудь вкусненькое? лез в холодильник через пять
минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу.
Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с
надписью: "еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье:
он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для
меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и
не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации,
но...Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там,
как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме
компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить
относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой
мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был
отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое:
он составлял завещание каждый раз, когда у него болел
зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он
задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию. Требовал
добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за
руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький
"Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре,
прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным
телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое:
он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при
этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее
образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами:
Доброе утро, дорогая, Что у нас на ужин, любимая? и Иди ко мне...
Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или
телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым
красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на
совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких
комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...


Открытие шестое:
умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному
центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не
отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала
до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все
остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в
жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать
на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический
демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое:
он ревностно охранял свою территорию. Его владениями
считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не
могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из
мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не
нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на
мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать
ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный
спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое:
надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?..
Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое:
я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой
девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему
срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная
необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его
интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при
этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он
поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно
возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое:
у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но
раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я
наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое:
он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.
Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии,
день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения
никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он
пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал
он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое:
он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной:
он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с
не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой Гы ...
- Это пусть сосед буквой Гы ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...


Часть 3. Автор известен.

Сначала она уходила. В гости... (Или: Она так и не осталась, Она еще не приходила, Она не хотела уходить и Был пьян, не помню). В общем, я стал жить один. С удовольствием закурил на кухне - азалия так очаровательно складывала листики. А может, кофеин на нее действовал. Не прижилась. Привез из тайги елочку. Сухую. Без хвои. Этот коралловый остов, как выяснилось, прекрасно переносил мое общество, в отличие от рыбок, не выдержавших изменений в хрупкой биосфере аквариума: они то знают, каково жить в "презервативе" - мутно, склизко, кругом картинка с подводным ландшафтом, а тронуть нельзя. После падения этого последнего рудимента семейной жизни с тумбочки во мне заговорил философ, искренний и не очень.

Откровение первое.
Презервативы месяцами уютно пылились в баре, ни кому не мешая. Владение их запасом, как выяснилось, не увеличивало интенсивность ночной жизни. Оставался старый библейский способ. И по прежнему беспокоиться о нем должен был я.

Откровение второе.
Стал доступным весь обобщенный опыт человечества в области вкусненького. Понятие "Еда мужская" безразмерно растекалось по времени и пространству, в количестве ограничиваясь лишь кошельком. Кружка пива после работы находила самые невероятные завершения, продолжалась ужином у друзей, которые не гнушались скармливать мне практичный жиденький супец своей ненаглядной. При явном дефиците калорий из заначек доставалась водка, после которой естественным было купить мороженное, оливки и корюшку, "чтобы было". Девушку за прилавком с искренней улыбкой просил масло с запахом и холестерином, и отмерялось оно только кулинарным чутьем без скидок на калории. У хорошей кухни проявились отрицательные стороны - обилие грязной посуды. Майонез взбивался только деревянной вилкой, на приготовление скромного ужина уходила кастрюлька, две сковородки, тазик, три ложки, две чашки, тарелка, рюмка, два стола и частично полы. Я без конца до, во время и после ужина что-то тер, мыл, полоскал и искал чистое. Пришлось установить двойную мойку: помыл - два дня свободен.

Откровение третье.
Но зато теперь, с уходом любимой, у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я мог полноправно участвовать в разговорах друзей на тему:
а) -Что у тебя все мысли сегодня об одном?
- Об одной, не надо путать...
б) У офицеров самая плохая супружеская жизнь - каждое утро начинается с разводов
в) Как Они милы в ярости
г) А как рациональны в гневе
д) И красивы в нижнем - парадокс!
е) А моя - Чистая Луна! В моем Зените - полная... Вот и фото есть...
ж) Моя звездочка вообще не заходит! Висит. На телефоне. Но не заходит...
з) А нальем-ка...
и) ...эти бабы- такие дуры!

Откровение четвертое.
Наличие машины с лихвой компенсирует излишки денег и времени... И вообще - жизнь заполнилась огромным количеством разнообразных хобби. Буквально вынужден был болтаться между бассейном, гаражом, преферансом, стиркой, пивом и любовницами. Это "между" находилось как раз на работе. Начал смутно догадываться, что дома чего-то не хватает.

Откровение пятое.
Например, не с кем помолчать. И не куда вставить "Доброе утро, дорогая". Телевизор стал каким-то скучным, замер на одном канале, а может сели батарейки в пультике. Телефон с достоинством молчал, и лишь изредка я отвечал злорадным басом: - Але?
Оттуда: - Катя, ты ?!
- Я, я...
- Ой...
Когда моя милая жаловалась, что ей нечего одеть, это означало, что не было ничего нового. Начал попадать в похожую ситуацию - не было ничего чистого. Я дичал и брился, установил интернет и аську, перед сном читал психологию и физику плазмы - это успокаивало. Реализовал давнюю мечту - выбросил гирю. В свободное от еды время проводил на велосипеде, вводя встречных женщин в заблуждение (давно известно, что восторженный взгляд как раз и есть выражение этого заблуждения). Начал забивать холодильник ягодой и грибами, на случай голодного года (вдруг женюсь). И пришёл к мысли, что семейная жизнь - единственная вредная привычка, которую не стоит бросать.

Откровение шестое.
Обнаружил, что не могу заснуть, когда думаю о Ней.
Верно и обратное: могу и не спать, когда о Ней не думаю.
Справедливо также, что не могу ни спать, ни о Ней, ни думать.
Вконец запутавшись, добился относительного баланса между желаниями и мечтой, а кроме того, начал понимать разницу между "Жениться", "Взять в жены" и "Стать мужем". И зарекся "жениться".

Откровение седьмое.
Надоело писать. И еще - никогда не был женат. Был не прав.