Юмор, приколы...

[volonter]

Бабушка из деревни приехала в город проведать дочь с внуком 10-11 лет, приходит внук из школы, бабка к нему:
- Внучек,что в школе проходили, что вам рассказывали?
- Про пенис, рассказывали про половые сношения рассказывали..
Бабка в шоке к дочери : -Доченька, что же это, нам же это до свадьбы неизвестно было.
Дочка: -Что вы мама это им с 1 класса рассказывают.
Бабка развернулась пожала плечами, пошла готовить ужин, приготовила, идет к внуку, открывает дверь.... внук онанирует...
Бабка: - Внучек, потом домашнее заданее сделаешь, иди поужинай!
А Вы говорите: "спать и спать"...

[Medved]

Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошёл настраивать сеть.

http://www.bash.org.ru/

[volonter]

http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html
Взрослые комментарии детской книги "Откуда берутся дети?"

[Nerw]

мальчик с девочкой подходят к бабушке и спрашивают:
- Бабушка, а ты можешь иметь детей?
- Конечно нет, куда мне.
Мальчик поворачивается к девочке:
- Я тебе говорил, что она самец

[Medved]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:

- Здравствуйте, дорогие! 10 лет не виделись! Соскучились? Расслабились? 12 гривен за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришел. 

[Neo]

А вот как хорошо:

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б.я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еба..ник закрыл и пошел...

[wgik]

А вот как хорошо:

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б.я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еба..ник закрыл и пошел...

отлично, от меня +
завтра своему шефу расскажу   

[Spring]

Нео, очень дельный анекдот, жизненный  и мой +

[volonter]

"Клятва Гиппократа XXI века

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:
Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.
Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее? Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.
Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.
Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.
Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.
Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.
Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.
Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.
Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.
Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.
Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.
Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.
Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!
Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.
Не гербалайф."

Жестоко, но...

[volonter]

Neo, Вы не только романтик... +1 за жизненный анекдот

[volonter]

Выучились Петька с В.И. за границей на докторов. И приехали в родное село, лечить всех.
Сельский врач решил их завалить. Подговорил мужика чтобы тот приходил к ним и косил,
что у него что-то болит. Сказано-сделано.
Приходит мужик к Петьке и В.И.:
- Помогите. Вкус пропал, когда жру - нефига вкуса не чувствую.
В.И.: - Базара нет. Петька, препарат №6.
Петька вносит таблетку на блюде.
Мужик глотает.
- Так это ж дерьмо.
В.И.: Отлично, вкус восстановлен. В кассу сто долларов.

Приходит мужик на следующий день:
- Помогите, память потерял. Ни фига не помню.
В.И.: ОК, Петька - препарат номер 6.
- Что? Опять вчерашнее дерьмо!?.
В.И.: Прекрасно память восстановлена. В кассу сто долларов.

На третий день мужик всё-таки решил их достать.
- Доктор, помогите. Потенцию потерял. Не стоит совершенно.
В.И.: Петька, препарат №6.
- Да имел я в рот ваше дерьмо!!!
В.И.: Потенция восстановлена, в кассу 100$

[Neo]

Спасибо, коллеги Volonter, Sping и Wjik!

Попробую развить успех 

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... 

[volonter]

Сухофрукты съели?

[Medved]

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить

***
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.

[volonter]

Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него.Как его отучить?
Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...

[Medved]

Сухофрукты съели?

лучше к сухофруктам добавить немного спирта и в Вашем распоряжении окажется замечательная настойка! 

[Nerw]

Спасибо, коллеги Volonter, Sping и Wjik!

Попробую развить успех 

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... 

А истина, действительно, была на дне (кастрюли)

[Spring]

Уважаемые мужчины, в воздухе определенно витает дух праздника - все активно заговорили о спирте 
Или это только в качестве препарата  ?

[Medved]

Уважаемые мужчины, в воздухе определенно витает дух праздника - все активно заговорили о спирте 
Или это только в качестве препарата  ?

по мотивам 1 давней рекламы:
"День рождения не был на праздник похож, был без вкуса без цвета без запаха, пока мы не узнали ВОДКУ!!!" 

[АНОМАЛИЯ]

- Здравствуйте, дорогие детишечки!
Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто
первым принесет штопор