Юмор, приколы...

[CwerJ]

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

[CwerJ]

- А вот с поцелуями торопиться не будем! - сказал Иван-царевич, выходя от Спящей Красавицы

[CwerJ]

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

[CwerJ]

- Сударыня, Вам твердый  ;Dуй не нужен?
- ??!!!!!
- Нет, ничего... Ищу просто где б поужинать

[CwerJ]

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу!

[CwerJ]

Зареченскому совхозу «Red Stile 'N' Heaven Of My Heart», требуются пастухи без пафоса

[CwerJ]

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом

[Medved]

Уважаемые жильцы!

С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.

С уважением, администрация.

[CwerJ]

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– А вот и ни фига! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

[Александр]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

[Александр]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" - Жена: "Нах..й надо, я за гитарой!"

[Medved]

Купила компания Мерседес завод ЗАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Запорожец!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Запорожец!
Увольняют ВЕСЬ персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Запорожец!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы" 

[Алексей29]

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Навелное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли! 

[wgik]

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з'являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде...
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.


Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...


Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горівку. Наливає Чех в свій хрустальний стакан, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
- Ти що зробив, для чого розбив хрусталь?
Чех:
- В нас хрусталю багато і я з одного і того самого стакана не п'ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере бутилку і об землю. Чех і українець до нього:
- Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
- В нас горівки багато і я з одної і тої ж бутилки два рази не п'ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере бутилку в руки і москалю по голові... . Чех до нього:
- Ти що зробив, за що його вдарив?
Українець:
- В нас на Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п'ю.


Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру...
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав...
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

[Medved]

КАМАСУТРА

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!! 

[VEGA]

Медведь,+1!
Очень смешно!

[Александр]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, не слушая, падает на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба... 

[Александр]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты cволочь!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще в башню, та отлетает, врезаясь в монолитную стену...
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Medved]

Вчера забанили за междометие "епть", мотивировав, что это завуалированный мат. 
В связи с этим заявляю, что тот, кто это сделал - сказочный доллар, я его маму не знал.
И его папу не знал. И пошел он на речку, прекрасный человек.
Во все отверстия ему сладких конфет.
И он именно тот человек, который на художественной выставке восхищается картинами неизвестных художников и увлекается балетом.
Сосал бы он карамельки, восхитительный умница. (с)

[Любознательная]

На злобу дня

Свиной грипп - это когда ты гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты еще.

Симптомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.

В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.

Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.

В связи с пандемией свиного гриппа на Украине началась иммунизация населения салом.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную свинину.
Второй:
- А ты не боишься заразиться свиным гриппом?
Первый:
- Если этой свинье вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

«Гусь свинье не товарищ», - сказал гусь, узнав об эпидемии свиного гриппа.