Не вляпайтесь в такое!

[PRAVDOLUB]

Скажу сразу - считаю некорректным писать о работодателях, но лучше пусть меня назовут ........ чем кто-то влипнет в то, во что меня угораздило. Есть такая фирма «Валмед» в г. Санкт-Петербурге, занимается изготовлением и продвижением БАД «Эубикор», препарат классный, пребиотик, простой и дешёвый. Жаль, что принадлежит таким «управленцам», которые позволяют себе так поступать. В доле директор и один профессор – оба предпочитают коньяк поступкам по совести. Работал на них люд в роли медпредов и РП, спокойно поднимали продажи, получали з/п, квартальные премии (хоть и небольшие, но заработанные). Средства труда в виде компьютеров, машин не выдавались, на тренинги не тратились. Зато стабильная з/п (не по меркам западных фармфирм конечно) по договору, всё по белому. И вот, видимо, решил директор,  что народ зажрался. Но поскольку алкоголь и элитность не позволяют спокойно об этом объявить – решил он от сотрудников, которые позволяют себе рекомендовать, как лучше сделать, постепенно избавляться. И вот так помаленьку собрался вокруг него курятник (потому как ни одного мужчины), живущий по принципу «клюй- толкай ближнего, сри на нижнего и лижи жову высшему» , но не сидится спокойно в этом курятнике в Петрограде, надо же показать какая мы элита всем сотрудникам на Руси!!! Принял этот петух на работу курицу «крутую», с опытом работы в западной компании (несколько месяцев), какими-то президентскими курсами управления, элитную девочку из Туркменистана. Рьяно взялась краса за дело, заставила поподписывать договора новые с з/п 8000, остальное в виде бонусов за рост продаж. Только продажи отследить практически невозможно, т.к. в СКЛИТЕ не только местные дистрибьюторы (половина из других регионов), но и столичные, но по цене всех перебивает питерский дистрибьютор! И что же вы думаете? А он на регионы продаёт 20 уп., а остальное в Питере, где заведуют друзья да дочери управленческого курятника! Вот таким нехитрым способом кто-то в России работает, а кто-то бонусы хорошие имеет! Но даже если и удаётся без питерских дистрибьюторов с планом справиться, то эта «бройлерная» сильно «сомневается» в продажах, а сомнения эти порождают задержку выплаты бонусов  на 1,5 месяца. А бухгалтерам насрать что у людей семьи, кредиты, авто нечем заправлять – получите, распишитесь 8000 без 13%... необходимо распоряжение «бройлерной». Итогом такого «управления» стало увольнение по всем регионам медпредов (тут у читающего управленца должно закрасться убеждение, что не только пишущий эти строки - тунеядец, но и остальные по России такие же). А медпреды нормально поустраивались в другие компании. Так что если вам надоела спокойная работа и хочется невиданных ощущений – устраивайтесь в «Валмед». Остались только толковые регионалы из «старой гвардии», вот им тяжелее бросить и уйти, так что если нужны толковые – найдите и заберите, они вам работу хорошо наладят! Информация для управленцев: если хотите развалить конкурентов – устройте туда Гайыупову Наталью Амановну – «белая кость – голубая кровь», специалист по развалу и порождению ненависти персонала к управленцам! Признаюсь честно – людей, которые тебе обещают в глаза, а потом не выполняют своих обещаний - встречал мало! Простите за откровенность, просто надоело на безнаказанное хамство молча смотреть. Если наврал чего тут – отвечу перед Богом! Всем не болеть!

[Александр]

Решил продолжить, вроде, как по теме, выкладываю на Ваш суд:
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого "бум" я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот "Бууммм", навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов, и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась:
- Ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону, и стукнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, а я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, отчего оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замер город. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Но зато все услышали, как второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!!! его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!!! сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику... это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди* с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что там есть еще один выход наружу, крендель без каски, и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара*.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз***! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

[Александр]

На протяжении нескольких последних лет среди украинского люда стали популярны экскурсионные поездки в Чехию на автобусе. Дешево и сердито. Выехали. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил по большому, автобус без сортира, где - ни попадя это делать было в лом, ну он это дело и держал при себе до самой Праги. Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную гору добра, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва - болт, еще раз нажимает - не работает. Ну блин, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма. Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
- Мисс..... Ком.... - подзывает соответствующим жестом.... - Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает пальцем на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!

[Александр]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее-
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь!
Мозг: Не реви, улыбайся- Загадочно улыбайся- И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает- Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы,
а эта сволочь еще и маечки укладывает- (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того...?
Мозг: Что ? того...?
Женщина: Ну-. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком- Так месяца два можно протянуть-
Может, привыкнет, не уйдет-
Мозг: Уголовщина ты всё-таки- А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле- Баба-то ты сильная- еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее-
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина-
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода.
В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было-
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и
вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки- ну, те- с бантиком- (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел-
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже.
Шубу одену, босоножки с бантиком- (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать-
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу в Вену- (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела-
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет- Прощения просит- Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных?
Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее 

[Александр]

Ужос!

[Александр]

На ткацкую фабрику в Иваново приехал коммивояжер с большим чемоданом.
Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов:
- Налетаем-Покупаем! В хозяйстве пригодится!
Подходит девушка и скромно говорит:" Дайте мне тот, серебристый..."
- Девушка, термос не продаётся.

[ARES]

Такую девушку красивую видел в поликлинике, только к ней спросить какая компания, она за портфельчик и в разговоры не вступает))