Юмор, приколы...

[Александр]

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую....
После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....

[Medved]

Маленький мальчик сумку нашел.
Сумка бесхозная — взял и пошел.
Сумка потикала и перестала.
Мы не покажем, что с мальчиком стало...



автор - ФСБ по Волгоградской области 

[Александр]

Маленький мальчик сумку нашел.
Сумка бесхозная — взял и пошел.
Сумка потикала и перестала.
Мы не покажем, что с мальчиком стало...
автор - ФСБ по Волгоградской области  

http://dosye.com.ua/video/2010-11-24/malenkii-malchik-sumku-nashel--kreativ-fsb/3808/
Этот и другие стишки в видео

[Jakson]

Как бедного Винни Пуха зовут в различных странах:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

[Spring]

У армянского радио спросили:
- Кто такая порядочная женщина?
- Порядочная - это когда у нее есть и муж и любовник!
- Да вы что, это же гулящая?!
- Гулящая - это когда есть муж и много любовников!
- Это ж пропащая ?!
- Пропащая - это когда ни мужа, ни любовника.
- Это ж одинокая ?!
- Одинокая - это когда один муж!!!

[Sova]

 
Жещина в мужском коллективе.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: <Мальчики, я хочу писать, фраза по телефону - я на другом уровне! относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
 

[Александр]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну падла, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где ПИЛА!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи...дабол!

[volonter]

Шаблон новин на УТ-1
(під керівництвом Піховчека, Арфуша і сина Ганьки Герман та під наглядом бояніста Яшки Табачника)

1. В.Ф.Янукович зустрівся з якимось х.єм . Обговорили щось важливе (потисли руки, поусміхались в обєктив). Президент України щось белькоче та обіцяє якусь х..ню...
2. В.Кличко зустрівя з якимось Хеєм...
3. За даними Держкомітету статистики життя українців невпинно покращується!
4. Сомалійські пірати традиційно захопили судно з українським екіпажем на борту.
5. СБУ, ГПУ , МВД, ЕПРСТ ІТД відвернули замах на Президента та арештували чергового опозіціонера.
6. Мудрий Президент за круглим столом слухає міністрів та дає настанови, обіцяє покращити...
7. В Глухому районі Сумної області затримано корупціонера, прокуратура обіцяє розібратися.
8. Азаров начебто також людина, хоча людської мови не розуміє і видає якісь незрозумілі звуки.
9. Глава Київської міської адміністрації відкрив одну рейку однієї станції реконструйованого трамваю (перерізання стрічки + реклама Правлячої Партії)
10. Новини культури: віртуозне виконання на баяні шлягерів "Мурка", "Владімірський централ", "Гоп-стоп".
11. В Київському зоопарку знову шось здохло.
12.Реклама: "В.Ф.Янукович - це покращення вашого життя вже сьогодні!!!"

[Александр]

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

[Александр]

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил огромную кучу?!
- Ааа ?! Чтооо ?!
- Наверное, тебе приснилось что-то страшное?
- Да!! Приснилось!! Ужас просто ! Напала на меня гигантская зубастая акула!....
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то МУЖИК!!!

[Александр]

-Девушка,а у вас парень есть?
-Нет...
-Как? У такой умной,утонченной,сексуальной девушки нет парня?!
-Сдох..., сука..., от счастья.

[Medved]

Набор для дайвинга: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента... 

[АтМыдыцыны]

Набор для дайвинга: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента... 

Я думал дацвинг - это что-то другое...

[Neo]

Набор для дайвинга: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента... 

Я думал дацвинг - это что-то другое...

я я, дацвинг иц нихт дайвинг ин тазик, либер киндер

[volonter]

Идет суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина говорит: "Он делал мне непристойные предложения. Карабас-Барабас извращенец!"
Пьеро: "Он и мне предлагал секс. Карабас-Барабас не просто извращенец, он - гей!"
Пудель Артеморн: "Мне тоже, ну, Вы понимаете, тоже предлагал заняться сексом. Карабас-Барабас не просто извращенец и гей, он - зоофил!"
Судья говорит, с укором: "Ну, зачем Вы наговариваете на Карабаса-Барабаса? Он - хороший, порядочный человек, он так любит природу..."
Буратино в ужасе: "О, Боже! Только не это!"

[Farbi]

В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и
пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать
представления через каждый час.
- Но когда же я буду обедать?

[Medved]

про TV...

[CwerJ]

http://www.lanos.in.ua/forum/index.php?showtopic=19860&st

[Александр]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

[Medved]

- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"