Юмор, приколы...

[Medved]

«Doctor Radish»

А разве так называется?

нет конечно ))

[АтМыдыцыны]

Ну, дословно перевели название индийской компании с русского на английский:

Доктор Редиска = Doctor Radish

5 баллов рекрутёрам!!!

[Medved]

Ну, дословно перевели название индийской компании с русского на английский:

Доктор Редиска = Doctor Radish

5 баллов рекрутёрам!!!

подозрительно как то Дарницу написали без ошибок 

[АтМыдыцыны]

Ну, дословно перевели название индийской компании с русского на английский:

Доктор Редиска = Doctor Radish

5 баллов рекрутёрам!!!

подозрительно как то Дарницу написали без ошибок 

DotationNice или DotationNizza?

[Medved]

Ну, дословно перевели название индийской компании с русского на английский:

Доктор Редиска = Doctor Radish

5 баллов рекрутёрам!!!

подозрительно как то Дарницу написали без ошибок 

DotationNice или DotationNizza?

даже загадывать боюсь, слово то трудное...

[АтМыдыцыны]

Grant Nizza

[Medved]

Grant Nizza

или darnizza hlebushek ))

[Янки]

«Doctor Radish»

А разве так называется?

Так и "Фармак" написали как "Фармако"

[wgik]

люди, которые водят хороводы – хороводоводы
люди, которые изучают деятельность хороводоводов – хороводоводоведы
люди, которые любят творчество хороводоводоведов - хороводоводоведофилы

[wgik]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!



На прошлое рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Ан, нет - просто год был хреновый....

[Medved]

Melody "Tatahda El Mallal - El Taxi"   

http://www.youtube.com/watch?v=5Jgw51-kPYY&feature=related



Melody "Tatahda El Mallal - El Modares

http://www.youtube.com/watch?v=UHAS-d3Zq_8&feature=related


немного арабского юмора ))

[Янки]

Жена собирается на новогодний корпоратив. Чтобы не тащить все с
собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на
работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на
зеркале? платье и бусики.
Муж возмущенно:
- Какие ибусики?...

+++++

самый верный будильник - это звонок регионала со словами: "ты, бл№"ь, где?"

+++++

- приготовьтесь к самому худшему.
- доктор, я умру?
- нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство
+++++

один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность
дерматолога. второй врач отвечает:
- понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко
умирают и редко выздоравливают...

[VEGA]

Показала не пойми чего
   

Скандал с телеведущей телеканала РЕН по имени Татьяна Лиманова, которая показала в прямом эфире неприличный жест, набирает обороты.
СМИ пишут, что даму уже сняли с эфира за «фак» (средний палец, который расшифровывается как «пошел ты») в сторону Барака Обамы.

http://www.ridus.ru/news/10866/

[Янки]

Елка и Сатана

- Ну вот скажи Елка, зачем тебе этот Новый Год?

- ......

- Ты же погибнешь.

- ......

-Ты простоишь под этой китайской мишурой неделю и всё, глупое завершение пятилетней жизни...

- ...... у меня есть Вера в Высшую Цель. В которую я верю и стремлюсь к ней.
- дарить радость несовершеннолетним балбесам?

- Нет. Я верю что когда то я попаду на Новый год к Гоги Джонсу.

- бляяя (((((

- А потом я верю в реинкарнацию. И в следующей жизни я хочу тоже быть Елкой.... у Гоги Джонса.

[Янки]

Показали классный мультик 1993 года "Клиника", я его первый раз видел- прикольный.

http://video.bigmir.net/show/142077/#

http://video.bigmir.net/show/142077/# (http://video.bigmir.net/show/142077/#)

[Янки]

Копирайтер умер и попал в чистилище. Апостол Петр ему говорит:
— У нас проходит недельная промо–акция, в течение которой Вы можете выбирать, где обосноваться: в аду или в раю.
Копирайтер почесал затылок и говорит: «А можно посмотреть, что там, да как?»
Апостол Петр щелкает пальцами, и умерший оказывается в райском рекламном агентстве. В белой переговорной комнате за столом сидят креативный директор, арт–директор, эккаунт–менеджеры и стратеги. Они кричат друг на друга, ссорятся — обсуждают бриф клиента.
Петр щелкает пальцами еще раз, и почивший копирайтер оказывается в другой переговорной, черно–красной, где за столом так же сидят креативный директор, арт–директор, эккаунт–менеджеры и так же эмоционально обсуждают бриф.
Умерший смотрит на Петра в недоумении:
— Я не понял, в чем разница?
Петр отвечает:
— Как в чем? В дед–лайнах! 

[Янки]

Фраза "оптимальное соотношение цена-качество", как правило значит: "Фигня, но за маленькие деньги"

[снежек]

Фраза "оптимальное соотношение цена-качество", как правило значит: "Фигня, но за маленькие деньги"

это мантра, она нифига не означает 

[Янки]

Фраза "оптимальное соотношение цена-качество", как правило значит: "Фигня, но за маленькие деньги"

это мантра, она нифига не означает 

За мантру +1

[Medved]

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
"Кушай! Кушай!"