Юмор, приколы...

[Medved]

- Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили этих камер видеонаблюдения.

[VEGA]

Анекдоты про модераторов

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Medved]

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х** знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись!

[Serpiko]

Нашел видео репортаж из кузницы кадров компании "Мили Хелскере" - какая отточеность промомесиджей и какой напор в совершении сделки Настоящий продавец с Восточного региона.
http://www.youtube.com/watch?v=IjcOjGDmjLs

http://www.youtube.com/watch?v=IjcOjGDmjLs Золотая Орда идет на Украину! Пишите увольнения по собственному пока не позно

[Янки]

Нашел видео репортаж из кузницы кадров компании "Мили Хелскере" - какая отточеность промомесиджей и какой напор в совершении сделки Настоящий продавец с Восточного региона.
http://www.youtube.com/watch?v=IjcOjGDmjLs

http://www.youtube.com/watch?v=IjcOjGDmjLs Золотая Орда идет на Украину! Пишите увольнения по собственному пока не позно

Мили тут не причем. Это класический ролик- "Очки нааадо?"

[Serpiko]

...Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой..

[Medved]

ЖЛОБ – первоначально это выражение было синонимом термина «работяга». Ж.. – искаженное английское слово «job», в переводе – работа. Во времена строительства Одесского порта лучшими специалистами в этой отрасли народного хозяйства считались подданные, как тогда говорилось, Владычицы Морей. Поэтому на должности прорабов были приглашены англичане, которые в процессе трудовых буден постоянно твердили подчиненным: «job». В результате строители порта стали именовать друг друга жлобами. Учитывая, что в то время Одессы как города еше не было, Ж., по праву может считаться первым словом в одесском языке. Долгое время выражение Ж. не считалось оскорбительным, в отличие от фразы «ЖЛОБ С ДЕРЕВЯННОЙ МОРДОЙ». Сейчас это выражение употребляется крайне редко. Слово Ж. стало синонимом таких понятий, как «деревенщина», «хам», «не имеющий представления об элементарных правилах приличия». Кроме Ж., в одесском языке существуют производные от него слова: «ЖЛОБЕХА» – Ж. женского пола и «ЖЛОБЕНЯ» – малолетний Ж... иногда – «ЖЛОБЧИК».

Верона, право, самый лучший город в мире Живет там каждый жлоб в отдельнейшем квартире.
Но, если верить нам биндюжнику Арону Не променял бы он Одессу на Верону.
Два года за злостное хулиганство этот жлоб с деревянной мордой поимел.
И куда там теперь не харкни, так попадешь в жлобов со жлобехами при жлобенях.
Раньше были приват-доценты, а теперь развелись жлоб-профессоры.


ПолуТОЛКОВЫЙ словарь одесского языка

http://reeed.ru/lib/books/polutolkovyi_slovar_odesskogo_yazyka/

[VEGA]

"жлобеха"-прикольно,раньше не  слышала!

[Янки]

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Вот оно Михалыч, вота выход!

[wgik]

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

[Medved]

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

[Medved]

Конкурс

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктыквар, 10 лет.
Пишет Григорий Семёнович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. И я крайне возмущён вашим решением!"

Ответ редакции:

"Уважаемый Григорий Семёнович!
На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?" - Петя ответил правильно: "В Южной Африке". А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы знаете?" - Петя ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса: "Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?" Петя ответил правильно: "Выхода нового журнала "Работница"". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!" 

[Александр]

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить...

[Александр]

Однaжды девчонки приглaсили меня нa девичник! Я пообещaлa мужу, что в двенaдцaть буду кaк штык.
Шaмпaнское было восхитительное и время пролетело кaк то незaметно. Приехaв домой пьянaя в хлaм, я тихонько открылa входную дверь и кукушкa в нaстенных чaсaх прокуковaлa ровно 4 рaзa. Я не рaстерявшись, голосом кукушки прокуковaлa еще 8 рaз, и удивляясь своей сообрaзительности и смекaлке, пошлa спaть.
Нa следующий день зa зaвтрaком муж спросил меня во сколько я вернулaсь. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнилa, что когдa зaшлa, кукушкa прокуковaлa 12 рaз.
- Дa, я слышaл - скaзaл муж.
Я подумaлa, вот зaмечaтельно, пронесло. Но помолчaв минуту он продолжил:
- Знaешь, дорогaя, нaм нaдо менять эту кукушку в чaсaх
- Почему? - спросилa я.
Муж продолжил:
- Знaешь, вчерa, когдa ты вернулaсь, онa прокуковaлa 4 рaзa. Потом скaзaлa: "Вот бл%дь". Прокуковaлa еще 4 рaзa, потом сморкнулaсь, прокуковaлa еще 2 рaзa, ехидно похихикaлa и прокуковaв остaвшиеся 2 рaзa, нaступилa нa котa и грохнулась нa пaркет...

[piryur]

"жлобеха"-прикольно,раньше не  слышала!

Чаще упоминается как "жлобиха" с ударением на "и"
"жлобеня"- это уже большой ребёнок  а маленький- это "жлобенятко" 

[Medved]

анекдот по поводу сегодняшней погоды:

Вы пережили 3 месяца зимы?  Четвертый получите бесплатно 

[Farbi]

Сладких вам снов

(http://www.radikal.ru)

[Farbi]

- Почему  во время грозы блондинки торчат у окна и улыбаются до ушей?
- Они думают, что их фотографируют.

- В чем главное отличие брюнеток от блондинок?Ответ:брюнетка бережет кошелек мужа, а блондинка - СВОЙ!

Мертвая блондинка плывет по реке.... против течения!..
- Как это возможно?- Батарейки фирмы "ВАРТА" - гарантия долговечности!

[Medved]

Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

[Medved]

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Постель брать будете?