Юмор, приколы...

[Александр]

А вот Вам задачки из школьного учебника 
Вторая просто замечательная ...

[Medved]

Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: — Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Ариал!
Второй дизайнер: — Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик!
Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на «Н»!
Второй дизайнер: — Нью баскервиль!
Первый дизайнер: — Лазурский!
Второй дизайнер: — Ижица!
Первый дизайнер: — Снова на «А»... Академия!
Второй дизайнер: — Янус!
Заказчик (тихо): — Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть...

[ValentinaA]

 

[Medved]

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами. 

[Medved]

— Name?
— John Smith.
— Sex?
— Male.
— Next!
— Name?
— Mochammed Abu Azis.
— Sex?
— 4 times every day. –??? I mean male or female!
— Male, female, sometimes a camel...

[Александр]

Одессa. Крик с бaлконa:
- Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
- Я что, зaмерз?
- Нет, ты хочешь кушaть!

[BlackFox]

— Name?
— John Smith.
— Sex?
— Male.
— Next!
— Name?
— Mochammed Abu Azis.
— Sex?
— 4 times every day. –??? I mean male or female!
— Male, female, sometimes a camel...

Американец приехал в Лондон. Климат сами понимаете какой - сигареты сыреют.
Вот стоит он на площади и не может раскурить.
Вдруг к нему подходит англичанин, протягивает сигарету и говорит:
- Сигареты при такой погоде в презервативе хранить надо. - Спасибо, сэр, учту на будущее.
Пришел амер. в аптеку и просит през.(in English)
- For men?
- No.
- For women???
- No.
- What condoms do you need?
- For "Camel"
- Ohh! KINGSIZE!

[BlackFox]

Одессa. Крик с бaлконa:
- Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
- Я что, зaмерз?
- Нет, ты хочешь кушaть!

Настоящий одесский анекдот)))

Едут в лифте грузин с американкой Она вся такая -леди-он на нее уставился
Она ему
_Do you speak English?
Он ей в ответ
_Канэчна хочу!

[Medved]

Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.

Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.

Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.

[Serpiko]

На родах акушер — роженице:
— Хотите Вам фокус покажу?
— Хочу.
Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку и у самого пола ловит.
— Ой, что вы делаете, доктор?
— Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?
Берет ребенка за ногу и раскачивая чиркает его головой по батарее.
Женщина в ужасе:
— Что вы делаете, доктор?!!!
— Да вы не бойтесь, он мертворожденный :–)

[Москалик]

Прикольная фотка. Прямое показание проверить на маркеры к гепатитам и на ВИЧ.

[Medved]

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать...

[Medved]

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

[Москалик]

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым .
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

[kostalevskiy]

На одесском(?) туалете

[kostalevskiy]

А коммунизм, оказывается, таки был

[kostalevskiy]

Реклама шприцов?

[kostalevskiy]

Одесская туалетная бумага 

[kostalevskiy]

Кандидаты в депутаты стали в ряд 

[kostalevskiy]

Из недавнего прошлого...