Шутки, приколы, анекдоты про медпредставителей (авторский юмор)

[Medved]

Та да
А шо, после перелета из Эмиратов сразу крыза грянула? 
или
Приехал из теплых крайов, неадаптированный, без псих. тренинга - и решил соцпакет срезать.
Ужас 

1. кризис кризису рознь - у одного хлеба мало, у другого жемчуг мелкий
2. Эйчар соцпакетом не управляет...

[Алексей29]

Та да
А шо, после перелета из Эмиратов сразу крыза грянула? 
или
Приехал из теплых крайов, неадаптированный, без псих. тренинга - и решил соцпакет срезать.
Ужас 

ЗЫ Хорошо, хоть в Лету соцпакет отправили 

Хорошо))

[volonter]

Сказка 6.0

...Эйчар добавил в кофе еще 30 мл коньяка, достал телефон и набрал номер Коуча...

+1
...Коуч, с тоской глядя на высветившийся на экране мобильника номер, отхлебнул прямо из фляги три глотка коньяка, каждый объемом в 30 мл и, мгновенно ставшей уверенной рукой, нажал кнопку отбоя...

[volonter]

Сказка 6.0

Зима роняет  холодные капли с крыши в большую декабрьскую лужу у крыльца.  Через день она засыплет  двухмесячной нормой снега весь Город, сломает несколько  старых   деревьев и столкнет нос к носу с десяток автомобилей. Потом подкрадутся праздники  с нарядными елками и другими ритуальными атрибутами: «оливье»,  шпротами, мандаринами и шампанским. А еще позже наступит пора ничуть не  менее ритуального активированного угля и гепатопротекторов...

Эйчар достал из верхнего ящика стола фляжку с коньяком  и изрядно добавил ее содержимого  в чашку кофе.  Разумеется,  50 мл водки и бутерброд с красной икрой в качестве адаптогена подошел бы лучше, но в 10 утра об этом можно было только мечтать. Потребность в адаптогенах объяснялась просто - менеджерский тренинг на этот раз проводился в Объединенных Арабских Эмиратах. Соответственно, переместившись за несколько часов из + 30 в – 10 ощущался некоторый дискомфорт.

Работы было более чем достаточно  - две вакансии региональных менеджеров, продакт и семь медпредставителей. После неизвестности 2009 года было необходимо, доукомплектовать штат и агрессивно отыграв все, что потеряли шагать к новым горизонтам. В принципе ничего сложного – акцент не на опыте, а на способностях  соискателей и отсутствие неоправданных требований позволяли подбирать хороших сотрудников. Но кроме этой работы в рабочем расписании появился еще один приорететный проект. В паре с Коучем  разработать к цикловой конференции психологический тренинг для укрепления командного духа и повышения мотивации коллег. Сотрудники практически перестали получать бонусы, некоторые преференции социального пакета канули в Лету. В такой ситуации говорить о будущих свершениях достаточно сложно.
Эйчар добавил в кофе еще 30 мл коньяка, достал телефон и набрал номер Коуча...


P.S. Все права на рукопись принадлежат Medved.
Незаконное копирование, прокат и передача в эфир без разрешения владельца запрещены.   

...Коуч, с тоской глядя на высветившийся на экране мобильника номер, отхлебнул прямо из фляги три глотка коньяка, каждый объемом в 30 мл и, мгновенно ставшей уверенной рукой, нажал кнопку отбоя...

Коуч сидел перед монитором и с тоской смотрел на чистый лист вновь открытого вордовского файла. Со вздохом навел стрелку на «Вид», переметнулся на «Колонтикулы», посмотрел несколько минут на открывшееся поле верхнего колонтикула, перевел взгляд на флягу, сделал еще один глоток и медленно набрал заглавные буквы: «ТРЕНИНГ КОМАНДООБРАЗОВАНИЯ»; в следующей строке: «Модуль: МОТИВАЦИЯ И САМОМОТИВАЦИЯ». Взял мобильный, пачку сигарет, зажигалку, отъехал на кресле от стола, поднялся, нашел номер Регионала-«Ветерана» и глубоко затянулся сигаретой.
-Ну, как Вы?
- Мы... работаем, - без энтузиазма ответил Регионал. – Хотел спросить у тебя: ходят слухи о возможных сокращениях...
Коуч сделал несколько затяжек, перевел взгляд на дверь и нехотя ответил: - Ходят...Так, они второй год ходят...Они сами по себе, а мы сами по себе...
-Знаешь, говорят, САМ сказал, если в этом месяце не выполним, начнут...- тяжело вздохнув, сказал «Ветеран».
- Да кто сказал то? – Раздраженно спросил Коуч. – Мы людей новых набираем, у тебя, ведь, тоже три вакансии по региону, тренинг будем проводить. Слушай, я к тебе в командировку приеду на этой неделе, коуч-визиты проведем... Ты как?
- Давай,- с энтузиазмом ответил Регионал. – А отпустят?
- Ну, так, предтренинговая диагностика, коуч-визиты. Сейчас Эйчару позвоню, обосную необходимость командировки. Потом тебе отзвонюсь, ты счет на гостиницу готовь.
Коуч сел в кресло, закрыл вордовский файл, на вопрос «Сохранить изменения в документе?» ответил «Нет», глянул на флягу, спрятал ее в верхний ящик стола и решительно набрал номер Эйчара...

P.S. Все права на рукопись принадлежат всем форумчанам.
Копирование, цитирование, прокат и передача в эфир являются законными  и разрешены владельцем.

[Medved]

                                                                                                     Сказка 6.0 (продолжение)

На дисплее телефона появилась надпись  «батарея разряжена» и через секунду он благополучно выключился. Эйчар выругался, выпил содержимое чашки двумя большими глотками и направился в кабинет Коуча.

- Привет, как проходит адаптация к условиям зимы? – спросил Эйчар.
- Тяжело…– сказал Коуч.
- Что, фляжку дома забыл?
- Не забыл, все равно тяжело…
- Тренинг когда писать будешь?
- Что-то вдохновения нет…
- Вдохновение осталось в Эмиратах?
- Вдохновение сидит дома с бронхитом и годовым отчетом.  О чем писать? Бюджет на следующий год  повышение зарплаты не предусматривает, тренинги и цикловые конференции - в «Пролиске», медстраховка теперь символическая.
- Ты хочешь вернуться на свою старую должность врача - микробиолога  с окладом 900 гривен? - спросил Эйчар.
- Не особо.
- Если компания в среднесрочной перспективе не переломает негативный тренд, у тебя появится такая возможность. Или ты расчитываешь сменить компанию? Думаешь кому то нужны неуспешные сотрудники?
- Это ты меня спрашиваешь как профессиональный эйчар? - Коуч достал фляжку и сделал хороший глоток.
- Разумеется…
- Да уж, ты умеешь мотивировать сотрудников, - после 30-секундного молчания сказал Коуч.
- А ты умеешь все культурно сформулировать, добавить немного психологических нюансов и рассказать сотрудникам.  Сегодня с черновиком тренинга, в 16 часов, зайди ко мне - сделаем окончательную версию.
- Ты стал суров, как Глава представительства.  Коуч сделал еще 1 большой глоток из фляжки.
- Это просто привичка работать на результат.  Знаешь с чего начинаються все большие свершения?
- Разумеется, с перекура. - Коуч впервые улыбнулся за время беседы.
- Правильно, пошли на перекур.


P.S. Все права на рукопись принадлежат Medved.
Незаконное копирование, прокат и передача в эфир без разрешения владельца запрещены.   

[Spring]

Ребята, вы молодцы, получила искреннее удовольствие от прочтения. Не оставляйте это дело - уж очень классно получается +2 

[Admin]

Криминальная хроника:
Медпредставители 20ти фармкомпаний скинулись, выкупили "Пролисок" и сожгли его...

[Spring]

Криминальная хроника:
Медпредставители 20ти фармкомпаний скинулись, выкупили "Пролисок" и сожгли его...

Что называется зацепило... разделяю  +1

[Medved]

Криминальная хроника:
Медпредставители 20ти фармкомпаний скинулись, выкупили "Пролисок" и сожгли его...

медпредставители всех стран, объединяйтесь! 

[Ky sinh trung]

Криминальная хроника:
Медпредставители 20ти фармкомпаний скинулись, выкупили "Пролисок" и сожгли его...

медпредставители всех стран, объединяйтесь! 

Сдаю 20 грн. на покупку "Пролиска"

[Yuliy]

Криминальная хроника:
.... "Пролисок" и сожгли его...

Шо! Опять?!

[Yuliy]

Ребята, вы молодцы, получила искреннее удовольствие от прочтения. Не оставляйте это дело - уж очень классно получается +2 

Голова!

[Spring]

Кому по 20 грн? 
Пополняем перечень: Пуща Озерная...

[volonter]

Криминальная хроника:
Медпредставители 20ти фармкомпаний скинулись, выкупили "Пролисок" и сожгли его...

Admin, куда деньги высылать? Ставлю 100 грн. (уж очень яркие воспоминания)

[volonter]

                                                                                                     Сказка 6.0 (продолжение)
На дисплее телефона появилась надпись  «батарея разряжена» и через секунду он благополучно выключился. Эйчар выругался, выпил содержимое чашки двумя большими глотками и направился в кабинет Коуча.
- Привет, как проходит адаптация к условиям зимы? – спросил Эйчар.
- Тяжело...– сказал Коуч.
- Что, фляжку дома забыл?
- Не забыл, все равно тяжело...
- Тренинг когда писать будешь?
- Что-то вдохновения нет...
- Вдохновение осталось в Эмиратах?
- Вдохновение сидит дома с бронхитом и годовым отчетом.  О чем писать? Бюджет на следующий год  повышение зарплаты не предусматривает, тренинги и цикловые конференции - в «Пролиске», медстраховка теперь символическая.
- Ты хочешь вернуться на свою старую должность врача - микробиолога  с окладом 900 гривен? - спросил Эйчар.
- Не особо.
- Если компания в среднесрочной перспективе не переломает негативный тренд, у тебя появится такая возможность. Или ты расчитываешь сменить компанию? Думаешь кому то нужны неуспешные сотрудники?
- Это ты меня спрашиваешь как профессиональный эйчар? - Коуч достал фляжку и сделал хороший глоток.
- Разумеется...
- Да уж, ты умеешь мотивировать сотрудников, - после 30-секундного молчания сказал Коуч.
- А ты умеешь все культурно сформулировать, добавить немного психологических нюансов и рассказать сотрудникам.  Сегодня с черновиком тренинга, в 16 часов, зайди ко мне - сделаем окончательную версию.
- Ты стал суров, как Глава представительства.  Коуч сделал еще 1 большой глоток из фляжки.
- Это просто привичка работать на результат.  Знаешь с чего начинаються все большие свершения?
- Разумеется, с перекура. - Коуч впервые улыбнулся за время беседы.
- Правильно, пошли на перекур.
P.S. Все права на рукопись принадлежат Medved.
Незаконное копирование, прокат и передача в эфир без разрешения владельца запрещены.   

- Психологические нюансы, да еще – культурно сформулировать и рассказать сотрудникам... Куда уж мне – врачу-микробиологу...- хмыкнул Коуч, - Это только врачу-паталогоанатому под силу!
Из подсознания всплыла цитата Джона Максвелла: «Если вы платите зарплату кокосовыми орехами, ожидайте, что получите вместо сотрудников обезьян», а вслед за ней следующая - Джима Коллинза: «Пытаться создать стимулы для лучшей работы людей – пустая трата времени. Вопрос состоит в том, как  мотивировать людей. Если люди подобраны правильно, они не нуждаются в мотивации. Все, что нужно – это обеспечить отсутствие де-мотивирующих факторов. Верный путь к де-мотивации персонала – это пренебрежение реальными фактами».
- Фу, ты, надо же что в голову лезет! Это уж точно в тренинге не используешь, - разочарованно признался Коуч сам себе. Взял ручку, задумчиво посмотрел на девственно чистый лист бумаги и крупно написал: «ПЛАН ТРЕНИНГА???». На мониторе отсчитывались неумолимые электро-секунды: 15:40:41...42...43... До назначенного Эйчаром времени оставалось уже меньше 20 минут. Рука автоматически рисовала могильный холмик с крестом, маленькие гробики, жирную наглую ворону с огромным клювом, которая покрыла экскрементами и «ПЛАН ТРЕНИНГА» и три вопроса в окончании фразы.
- Да, уж, перекурить бы «перед большим свершением», - тоскливо подумал Коуч, упираясь взглядом в две пустые пачки сигарет, сиротливо скомканными комочками лежавшие на столе.
Рука потянулась к мобильному - на экране высветился номер Регионала-«Ветерана»:
- Слушай, совет нужен: как ты думаешь, что больше всего сплотило бы команду?
- Ну, сам знаешь, - ответил Регионал, - если бы только каждую неделю не менялись приоритеты в работе, не ставились взаимоисключающие и необоснованные цели и задачи, через три дня не отменялись ранее декларируемые обязательные для исполнения распоряжения, прекратились бы слухи о возможном сокращении, людей хоть иногда хвалили за достижения, которые все-таки есть...
- Ясно все с тобой, - перебил Коуч. Будет Вам всем тренинг командообразования...

P.S. Все права на рукопись принадлежат всем форумчанам.
Копирование, цитирование, прокат и передача в эфир являются законными  и разрешены владельцем

[VEGA]

Волонтёр! Супер! Главное,что "Ветеран" один- в один озвучил мои мысли : или  у всех "ветеранов" одинаково-ветеранский взгляд на вещи?
Вообщем,+1! 

[volonter]

Главное,что "Ветеран" один- в один озвучил мои мысли : или  у всех "ветеранов" одинаково-ветеранский взгляд на вещи?

Он ("Ветеран") еще может продолжать, к сожалению, долго.... "Он старый солдат"... и помнит слишком многое, но его "брюзжание" становится все тише и тише: окружающими многое "списывается" на "ветеранский (старческий) маразм", кроме того, поговаривают, что, то, что он, якобы, помнит - на самом деле, то, что он забыл, потому, что его дальний предок приходился родственником Альцгеймеру   Иногда, "Ветеран", с тоской разглядывает телефонную книгу своего мобильного и понимает, что еще несколько таких же, как он не скажут ничего нового, радостного и утешительного. И он не звонит, а если звонит, то понимает, что наверное, все вышесказанное выглядит так, как будто, это - правда. Чтобы не выглядеть таким, он все чаще, просто - молчит...
P.S. Не сказка

[Spring]

К сожалению, да, и точь в точь, как Вы описали.

[Medved]

В начале было слово.
В начале было слово «Магазин». А потом уже то ли переписывали и забыли, то ли переводчик, что - то не понял, но слово из контекста  выпало.
Вышли все из конференц-зала, замерли на секунду, посмотрели друг другу в глаза и вот  тут-то оно и прозвучало: «Магазин». И в то же мгновение моторная и социальная активность установили новый рекорд для закрытых помещений.
Послали, конечно, не за одной бутылочкой.  Из личных запасов достали сало и другие полезные витамины.
И грянул пир,  бессмысленный и беспощадный.

[Лекарь]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора!
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на
столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь!
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про
симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было —
по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают
Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате,
а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки.
Переставил еще раз, не рабоатают ЗЫ: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ???
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов.
Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!