Шутки, приколы, анекдоты про медпредставителей (авторский юмор)

Автор Admin, Березень 24, 2008, 22:58:31 PM

« попередня тема - наступна тема »

Admin

Предлагаю новую тему.
ТОЛЬКО АВТОРСКИЙ ЮМОР!!!
Для тех, кто не понял - юмор собственного сочинения, а не пересказы старых анекдотов.

Admin

№1
Вести с полей:
Медпредставитель KRKA, изнасиловавший представительницу конкурирующей компании, награжден медалью "За взятие Берлина!"


(с) www.medpred.org

Admin

№2
Приходит медпредставительница KRKA  к знакомому доктору, начинает рассказывать о своих препаратах, и вдруг понимает, что доктор на нее как-то странно смотрит.
- Что-то не так? - спрашивает медрепка - Я что-то не то говорю?
- Да нет, просто я вас впервые вижу без значка КРКА.  ;)
- Ой!!! Забыла с ночнушки перевесить!!!  :o


(с) www.medpred.org

Лаура

Случай в офисе одной очень крупной АС. МП фирмы, тогда еще просто"Байер", порешал все вопросы, закончил визит и удалился. Нач. торг. отд. достала из его пакета пробковые подстаканнички с логотипами компании, препараты и поделила эти все презентики между сотрудниками офиса. Каково же было их изумление, когда минут эдак через 15-20, парниша вернулся и ласково так спрашивает:"Я у вас тут пакетик не забывал?". Была "МХАТовская" пауза, а затем начальница, женщина лет 45, возвращает ему мазь ( для ухода за сосками у кормящих женщин) и говорит:"Можете забрать, она мне вряд ли пригодится!". После его ухода, стоял хохот минут 10!  ;D

Алексей29

Я мог бы стать другим...

Алексей29

все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)
Я мог бы стать другим...

Алексей29

ты мне поведуй чем быстренько мона температуру сбить)
йадом. ;D
Я мог бы стать другим...

VEGA

Эх,Алексей-Алексей,Фарби-то тоже уехала.Как же она тебе о чём-то поведает? :)
Fortuna,infortuna,forti una

АтМыдыцыны

Ахринительные 2 последние поста - обо__рали целый регион.
ЦитуватиМій боже милий, знову лихо!..
Було так любо, було тихо;
Ми заходились розкувать
Своїм невольникам кайдани.
Аж гульк!.. Ізнову потекла
Мужицька кров! Кати вінчанні,
Мов пси голодні за маслак,
Гризуться знову.

Medved

Como dos y dos son cuatro

АтМыдыцыны

ЦитуватиМій боже милий, знову лихо!..
Було так любо, було тихо;
Ми заходились розкувать
Своїм невольникам кайдани.
Аж гульк!.. Ізнову потекла
Мужицька кров! Кати вінчанні,
Мов пси голодні за маслак,
Гризуться знову.

Medved

или ОЧЕНЬ НЕ СМЕШНОЙ... ::)

Como dos y dos son cuatro

volonter

Сразу оговорюсь, авторство не мое. Автор, по словам сотрудников журнала "ФАРМ-БИЗНЕС", очень серьезный и известный человек, который на досуге написал данное произведение, но не захотел обозначить свое авторство.

ПЕСНЬ МЕДИЦИНСКОГО ПРЕДСТАВИТЕЛЯ
«ФАРМ-БИЗНЕС» май-июнь 2008

На работу, как на подвиг, в десять мы встаем утра
И идем, едва проснувшись, на визитные дела.
А, ведь, офис далеко, нас увидеть нелегко!
Да и если что заметят – это нужно доказать,
Где я был и у кого, чо сказал, иль ничего.

А хорошие лекарства продают сами себя.
И негоже нам мешать рецептуру выбирать.
Вот, к примеру, Айболит, в кабинете он сидит,
Залетаешь ты, весь в пене, паришь разную фигню.
Отнимаешь его время, дуришь голову ему.

В это время ждут больные: кто-то вилку проглотил;
Кто-то где-то и кому-то неудачно засадил;
Кто-то в праздник вышел голый на балконе покурить,
Что дало ему возможность пневмонию подхватить;

Кто-то пьяный шел домой с непокрытой головой –
Вот тебе и менингит; против ветра – простатит.
И сидят они под дверью, ждут, когда их примет док.
Ну а ты упорно грузишь, как заправский педа...гог.

Иль, к примеру, ты пришел к терапевту на визит.
Глядь – чредой под кабинетом сотня бабушек стоит.
Ты бабулькам объясняешь, мол, я так, просто спросить;
А они тебя, голубу, начинают поносить.

Презентация в больницах – нужно ль это докторам?
При попытке научить их, ты навязчив, словно СПАМ.
И на время твоей речи каждый в мыслях о своем:
Кто-то думает, как завтра с кем-то будет он вдвоем;
Кто-то в мыслях о зарплате; кто-то – просто, с бодуна;
У кого-то перед сменой кошка спрыгнула с окна.

Н, а ты изображаешь им японский паровоз,
Препараты заряжаешь ты со ссылками на ВОЗ.
Есть  еще одна задача – с профессурою дружить;
А у тех одно желанье: как бабала себе срубить...

Он, к примеру, говорит, мол, хочу статью писать,
Ну а ты мне, друг, поможешь в Ялту съездить не с женой,
Конференцию проплатишь, человек мой дорогой!

И, голубчик, не волнуйся, будем это назначать –
И желающим лечиться будем честно помогать
Кошельки опустошать.
За лекарства не волнуйся! Что нам стоит доказать,
Что по данным европейским это нужно принимать?
Ну а если кто захочет назначать что-то еще,
То с путевками на ПАЦ станет очень горячо.

После данных аргументов, не успев и рта открыть,
Понимаешь, что попался – хошь-не-хошь, должОн дружить!
И давай, ядрена мать, ты карман опустошать...

А опинион не тужит, нарезает он батон –
Если баба: в Краков с мужем, на худой конец – с котом,
Если твой профессор – муж, не боится зимних стуж,
Можно смело предлагать в Магадане загорать!

В общем, просят они много, и туту важно понимать,
Что и конкурентов ваших не спешат отодвигать.
А зачем, ведь с двух корыт как-то проще потреблять,
А еще двоим-троим обещания давать!
 
В конференциях учас тье – очень важная графа.
Постоять денек за стендом – настоящая лафа.
Вот, к примеру, стал за стендом и тоишь как истукан:
Кому ручку, кому прайсик, а студенту – на...щелбан!
Неча зариться, несчастье, на фирмОвое добро,
Чай все это стоит денег – не на шару, чай, оно!

Так стоишь себе, базаришь, ковыряешься в носу.
В это время воле стенда нависают доктора,
Своим видом намекая, мол, работать мне пора.
Что за люди, в самом деле, трудно, что ли прочитать,
Что завод в ассортименте честь имеет выпускать!

Ну, а если есть вопросы, справочники для чего?
Ведь писали их зачем-то, значит, было для кого!
Да чего бы я вдруг должен прерывать наш диалог,
Если к стенду подвалил некий странный педа...гог?!
Я что – рыжий иль кривой? Я – нормальный, я – крутой!
Мне сказали – я стою, скажут лечь – тогда пошлю...

Что действительно приятно, это семплы раздавать,
Хоть достаточно обидно, что нельзя их продавать.

Подавать отчеты в офис, это истинно не прет,
Я б использовал в сортире этот долбаный отчет!
Ненавижу писанину и служебки не люблю,
Я готов на 100 визитов, лишь бы только быть в строю.
А вот эти тыловые канцелярские дела,
Словно пытка роковая, словно баба не дала!

В общем, очень не простая жизнь простого продавца,
И скажу я на серьезе, не для красного словца:
Коли хочешь жировать, порученья раздавать,
Нужно очень постараться поскорей филд-форсом стать!


"Не задавай вопросов, и я не буду лгать."

Admin

№3
Семья продакт-менеджера Берлин-Хеми.
Ребенок спрашивает у папы:
"Папа, а ты действительно меня любишь? Или это маркетинговый ход?"


(с) www.medpred.org

Spring

The road to hell is paved with good intentions

DIESEL

Цитата: Admin від Грудня 15, 2008, 00:23:51 AM
№3
Семья продакт-менеджера Берлин-Хеми.
Ребенок спрашивает у папы:
"Папа, а ты действительно меня любишь? Или это маркетинговый ход?"


(с) www.medpred.org
;D ;D ;D ;D ;D

Medved

Сказка.

Это был один из снежных декабрьских дней, когда все живое перестает суетиться и начинает готовиться к встрече Нового года. Региональный Менеджер подъехав к поликлинике с удовлетворением отметил, что Репко уже ждет перед входом в поликлинику. Репко был старательный и совсем молодой и сегодняшние двойные визиты являлись  для него дебютом.
Первый аптечный и два врачебных визита оказались более – менее успешными, грубых ошибок не было, да и в аптеке оказались обе дозировки Маленьких Красных Таблеток. Заведующего отделением не было на месте, еще один доктор оказался в отпуске.  До второй смены оставался час и Региональный Менеджер начал подумывать о чашечке кофе и промежуточном обсуждении визитов, но заметил Бабушку.
Бабушка была не обыкновенной, а в накрахмаленном белом халате с фонендоскопом в кармане. Репко объяснил, что это врач из 2 смены. После недолгого обсуждения решили рискнуть - а вдруг примет?
Возможно отсутствие магнитных бурь, а может просто предновогодняя атмосфера, но Бабушка обрадовалась их приходу. Она доброжелательно отвечала на вопросы, и когда прозвучало «нефропротективный эффект»  улыбнулась и сказала:
- Ну, как же, как же. Большие Синие Таблетки. Я их периодически назначаю.
  Региональный Менеджер улыбнулся и кивнул головой.
- О, это очень хорошие таблетки, -  заметил Репко, - относятся к группе блокаторов 4 рецептора слева, кроме них есть Маленькие Красные Таблетки, которые относятся к стимуляторам сразу 2 рецепторов справа; двойной эффект!
- Вот как?
- Да!
В течение 5 минут радостный Репко увлекательно рассказывал о стимуляторах сразу 2 рецепторов справа (Региональный Менеджер про себя отметил хорошее знание цикловой брошюры). Потом было классическое завершение визита, кофе, предварительные итоги, еще визиты, окончательные итоги, много обычных будних дней.

За 3 дня до Нового года.
В последний рабочий день уходящего года Репко рассказывал Региональному Менеджеру о своих успехах  поражениях на минувшей неделе.
- А как дела у Бабушки в накрахмаленном халате? – спросил  Региональный Менеджер.
Репко смутился:
- Вчера заходил поздравить ее с Новым годом, так она с гордостью сказала о том, что почти ежедневно назначает  Большие Синие Таблетки, а наши Маленькие Красные Таблетки назначила только 1 раз…
Региональный Менеджер улыбнулся:
- Не переживай, подумай на досуге сможешь ли ты перенести акцент в данной ситуации. А сейчас давай разберем твои визиты в Институт Проблем Гемодинамики.

Вечером, простояв полтора часа в ритуальной пробке, на одном из мостов Региональный Менеджер приехал домой. Нежно поцеловал жену, съел борщ – картошку – котлету – салат, посмотрел дневник старшего сына и аппликацию младшего. Хотел, было прочесть свежий номер «Здоровья Гондураса», но уснул  сидя в кресле от усталости и плотного ужина.

Утром 1 января под елкой были обнаружены Большой Синий Дед Мороз и  Маленькая Красная Снегурочка. Ни Региональный Менеджер, ни его жена не cмогли объяснить появление этих подарков…  ;)

P.S. Все права на рукопись принадлежат medved.
Незаконное копирование, прокат и передача в эфир без разрешения владельца запрещены.    :P

Como dos y dos son cuatro

АтМыдыцыны

ЦитуватиМій боже милий, знову лихо!..
Було так любо, було тихо;
Ми заходились розкувать
Своїм невольникам кайдани.
Аж гульк!.. Ізнову потекла
Мужицька кров! Кати вінчанні,
Мов пси голодні за маслак,
Гризуться знову.

CwerJ


Не важно, что говорят у тебя за спиной, важно то, что, когда ты оборачиваешься,...все молчат!

VEGA

Цитата: HOKAD від Грудня 16, 2008, 20:08:14 PM
Цитата: АтМыдыцыны від Грудня 16, 2008, 19:56:48 PM
ссори, а смысел? а мораль?


Это у Медведя реакцЫя на прививку! ;D ;D ;D
Или постреакция  на двойной визит :)
...Какая ГРУСТНАЯ сказка....
Fortuna,infortuna,forti una