Шутки, приколы, анекдоты про медпредставителей (авторский юмор)

[автоу ОКАРА]

СКОРАЯ, 2 ГОРЯЧИХ УТЮГА,  И ШАМАНСТВО


Посвящаеться всем медикам,которые себя узнают в етом скромном,но непредвзятом ессе



О чем я хотел написать? А о подлых и алчных врачах и медсестрах,и о добрых и позитивных медицинских представителях.Так  врот представляете ,идет себе мед. Представитель,и несет что?правильно,бесплатные образцы, лекарства,мази, свечи ну в общем все чем только можно или нельзя заинтересовать зажравшегося врача.

СЦЕНА   1
У врача.  у просто врача кароче
Мизансцена.

Сидит злой презлой врач,зарплата у него маленькая ,жена изменяет, да еще и пошел в туалет и обосцал себе последние приличные туфли. .Рядом сидит алчная медсестра,у которой зарплата еще меньше, чем у врача, у которой нету мужа, потому что какой нормальный мужик ето все выдержит, да еще и врач, ну типа патрон ее, сегодня чето не в духе ,наверное пошел в туалет, обосцал себе последние приличные туфли.
И тут в кабинет заходит…он…медецинский представитель, весь такой из себя представительный,при галстуке, с нубуком, ну кароче буржуй и все.
Заходит и доставая нубук, ложет его на стол и начинает проверять как алчный подлый врач выписовает его группу лекарств. И врач как баран, начинает бурить, мол вы понимаете, у нас, не семейная поликлиника….ну и все такое, отмазуеться в общем.
Ну вот ,казалось бы разговор, то есть посещение, подходит к концу, и врач внимательным взглядом жадного бульдога доверительно смотрит на мед. Представителя, мол, ну а когда же.. и так смотрит, что чуть слюна у него изо рта не капает, язык чуть не выпадает. уж больно он, алчный врач хочет халявных образцов. Он уже следит алчными жадными глазищами бульдога, ждущего кость за всеми движениями представителя, уж больно ему таблеточек халявненьких хочеться…
Тут еще и как назло алчная медсестра, тоже, желая не упустить момента буравит взглядом врача, мол, что ну, как, чья сегодня возьмет?
\И тут представитель ДОСТАЕТ!!!! ОБРАЗЦЫ!!!ХАЛЯВНЫЕ_ЖДАНО_БЕСПЛАТНО_обожаемые!!!!
И, с прощальными заверениями, удаляеться.
Что тут начинаеться!!!! Врач хватает образцы,попутно отбиваясь от накинувшейся на него и на образцы ,словно дикая кошка, медсестры, которой все же удалось завладеть  несколькими единицами, и, не раскрывая, прямо с упаковкой, жадно начинает их глотать, голодным взглядом смотря на торжествующую медсестру, которая тоже издеваясь, открывает пачки, и ,по одной таблетке, демонстративно сьедает все ,торжествуя. ей сегодня очень повезло, обычно она вымаливает у врача хоть одну таблеточку понюхать, а бывает и вообще довольствуеться  пустой упаковкой и пинком под зад.а бывает так что врач  расщедриваеться,  и оставляет ей на обед хлеб, намазанный  теймуровой мазью, ето  нынче большой деликатес.
Но ето бывает очень редко ,так как у врача маленькая зарплата,жена изменяет ему со всем парадным, даже с семидесяти летним Дядей Петей из пятого етажа.
А алчная медсестра давала ему только на день мед. работника, и еще и только, если не была занята глав врачем. так что,они оба, довольные выпавшей поживой,урча, как два паука в банке, доедали последние бесплатные образцы ,
Недовольно поглядовая друг на друга. сьели все, даже не запивая-проффесионалы ,все же.

Сцена 2
Про  скорую, 2 горячих утюга и шаманство
Мизансцена
Станция скорой помощи.Карета скорой,двери у которой привязаны проволкой,а закрываються на шпингалет .Выходит спецподразделение «сегодня получим от гробовщиков классный откат»  ,толкает машину ,так как она давно ,еще с распада СССР ,не заводиться.
И вот наконец поехали! Первый вызов! Едут едут. опять машина заглохла. ,наверное шаманы .подумал врач. наверное надо чистить карбюратор, подумал водитель, да и резину бы неплохо поменять, а то уже тормозные колодки скоро сотруться, на етих больных, запчастей не напасешся. Уже лучше бы сами шли на кладбище, там их примут, если, конечно, деньги есть. А то вози их еще! Наглеж вообще!
Разговор в машине: врач с фельдшером.
Фельдшер: Нам сегодня в чемоданчик поступила дефицитная дистилированая вода, и, 2 ампулы ношпы ,и 2 димедрола, но ето- только для ВИП-клиентов ,а так сказали всем воду колоть, еффект плацебо, он ,знаете ли ,коллега, лечит получше всяких там лекарств.
Врач: так давайте димедрол сами употребим, чтобы повеселее было, а то пока нарубишь етих покойников за день, то наслушаешься гонива.
Приежджают в адрес там- человек предположительно мужчина с сердечным приступом.
Заходя в квартиру  -Ето вы нас плять, вызывали. чего, сами не можете гробовщиков вызвать? Ну ладно, чего там у вас стряслось? Женщина, в шоке, взволнованно- да вот ,мужу плохо с сердцем, чето упал на пол и синеет, может ето у него ролевые игры такие? как вы думаете?
Фельдшер наклоняясь над еще не упокоившимся предположительно мужчиной
Так пульс нитевидный… значит так, хозяечка, говорит женщине, а нет ли у вас 2 х утюгов,  дефибриляцию делать вашему кому там будем. женщина приносит один утюг, тогда врач, етакий добрый дядя ей советует: милочка,а вы пойдите займите еще один у соседей.
Наконец, оба  раскаленных утюга уверенно покояться в руках проффесионала, и тут он, говорит женщине -женщина, мы сейчас пациента будем дефибрилировать, а вы, становитесь рядом с ним и кричите ему на ухо громко, так как я читал в газете,  что ето помогает очень сильно. нет, ну если вы конечно, уже насобирали денег  на гроб, и могилу, тог тогда я с коллегою умываю, как говорят, руки, нам же лучше, и потирает руки. нет, ну что вы, противиться женщина ,и встает на колени рядом с ухом мужчины.Тут врач еще раз озабоченно.Хозяечка, а нету ли у вас вазелина? Женщина возмущенно Вы плять, скорая, или где плять? Уж ладно, утюгов нету, но вазелин же быть должен! Куда вы ему собираетесь их, да еще раскаленные сунуть?Тут врач не выдерживает, и говоря фельдшеру:оставляй им визитку ритуальной конторы, поехали,раз нас даже в куй сдесь не ценят,сама пусть хочет дефибрилирует,ну ее.

[Янки]

    Мммм, да . какого автора потеряла регина дубовицкая и кривое зеркало.... Талантище, сразу видно что из пациентов. Дедуктивно можно предположить наличие глубокого маразма, маленькую пенсию, злобу на медпредов (они без очереди лезут к врачу, а я ж ветеран-летчик, всю войну в танке горел) и скорую помощь (они по жизни всем обязаны и все бесплатно, по желанию клиента даже сексуальные услуги и конечно с улыбкой). 

Особенно понравилась классическая легенда люмпен-маргиналов про откаты на скорую из похоронных бюро. Желтая прэса рукоплещет.

[volonter]

Не смешно...

[Алексей29]

фигня полная(

[Янки]

фигня полная(

Особенно про врача и медсестру. Да и медпредставитель какой-то лубочный- костюм, галстук, лептоп.

[VEGA]

Девочка-студентка ЗГМУ решила делать заметки из перлов,выдаваемых предподавателями.
Не могу не поделиться.

История Медицины
*-Он был основателем(!)венерических заболеваний(с)

Гистология
- Включай мозги! (с) - напутствие на лекции по гистологии)
Супрессоры - это супостаты (с) Евтушенко ВМ
Было у меня 150 мальчиков......./пауза 10 сек/ крыс..(с) Евтушенко ВМ
Чтож за день такой..всем печень мерщится(с) Ирина Владимировна

Анатомия

- Ц***. пойди найди мои мозги!..Ты помнишь как они выглядят..такие..красивые..целые. (с) И. Ф.

-Ну Ивааан Феедорович..ну поставьте нам автоматом..
-Автоматом?
-Да..
-Это как?Прикладом по голове?))))

-Вот у вас такой период..влюбляетесь..встречаетесь..расстаетесь..и потом парень девуке говорит "Вот ты меня не любишь - я умру..сердце остановится!"..врет..не верьте..не остановится! (с) Волошин Н.А.

- Паралельна група! Вiзьмiть ганчiрку, та витрiть оте, що у вас мужчiнка напiсяв (с) преподаватель анатомии
-Ш****, мне иногда таак хочется приложиться к тебе физически! (с) Штанько И.Ф.

- Если ты решил стать доктором - то нужно привязывать мягкое место к твердому предмету и работать ТАК, чтобы из мозгов дым шел! (с) Штанько И. Ф.

-Сергей Вячеславович Чугин :"За какие эмоции отвечает эта мышца?"
-студ.: "Нуу..за положительные))"
-С.В.: "ну и положите их..так за какие?)"


*"Для чего служит девственная плева?
-Для защиты.
-От чего?
-От врагов!"(с) Штанько и Л******

*-Какую функцию выполняет девственная плева?-ИНФОРМАЦИОННУЮ))))



Физиология
-В это время наблюдается эрекция пениса../смех 2-3 человек в зале.парней(!)/ ..а что вы смеетесь..что ни разу не было?! (с) Филимонов ВИ
/для тех кто забыл: отсутствие эрекции во время фазы БДГ=истинная импотенция/

-Сел на трон -сиди!

-Поэтому лизать полезно...свои раны (с) Филимонов ВИ

-Дима напрашивается постоянным дежурным?!
-Я вас сейчас постоянными троечниками сделаю! Не болтайте! (с) Бессараб ГИ

/несколько человек с ноутами на лекции/ -Ой..а что это вы там смотрите..порнографию?Можно и мне?..Плейбой наверное..дайте мне взглянуть! (с) Филимонов ВИ

-Поэтому хуже если при беременности женщина какая..?
-Отрицательная..
-Оо...ну разве бывают отрицательные мамы?..хотя бывают..но пусть лучше отрицательным в ней будет только резус-фактор (с) Филимонов ВИ

-Не ходите за яичками в магазин..или на рынок...Кстати..я ел..Нет. не мужские. не подумайте!(с) Филимонов Владимир Иванович

-В чем суть препаратов обеспечивающих(!)  нежелательную беременность?(с) Филимонов В.И.
- Женщины начинают говорить раньше...(пауза).. а кончают позже. (с) Филимонов В.И.
-Мышца - дура. (с) В.И. Филимонов   
-Не надо излишне болтать головой, они нам говорят!! (с) Филимонов В.И.
-Когда я на работе о чем я говорю чаще всего?..О Женщинах!!(с) Филимонов В.И.

Философия
Вы врачи -  махровые эмпиристы..вам нужно..пощупать, постукать. послушать, вскрыть, отрезать. зашить..и выпить за упокой души(с) Наталья Валерьевна 

Информатика
-Ну с веществом понятно..мы поели... а нутро переработанное вещество выпало(!) из организма..(с) Рыжов А.А.

БЖД
-Помолчи, это не трудно, а если трудно- то выйди в коридор и поговори с портретами(!!) сотрудников кафедры. (с) Березовский В. С

Биофизика
*Все проблемы от 3 вещей: 
-лень 
-ложь 
-водка..дада, водка"(с) ОксанаЗеноновна 

*Только побыстрее, муха будет лететь - сдохнет. (с) Оксана Зеноновна

*Если Вы не на лекции то Вы будете спать, гулять или пить пиво (с) Оксана Зеноновна

[Admin]

Вы видели капсулу Простамол УНО?

[Kapral]

Спасибо, посмеялся

[Dittos]

Сказка 6.0

Зима роняет  холодные капли с крыши в большую декабрьскую лужу у крыльца.  Через день она засыплет  двухмесячной нормой снега весь Город, сломает несколько  старых   деревьев и столкнет нос к носу с десяток автомобилей. Потом подкрадутся праздники  с нарядными елками и другими ритуальными атрибутами: «оливье»,  шпротами, мандаринами и шампанским. А еще позже наступит пора ничуть не  менее ритуального активированного угля и гепатопротекторов...

Эйчар достал из верхнего ящика стола фляжку с коньяком  и изрядно добавил ее содержимого  в чашку кофе.  Разумеется,  50 мл водки и бутерброд с красной икрой в качестве адаптогена подошел бы лучше, но в 10 утра об этом можно было только мечтать. Потребность в адаптогенах объяснялась просто - менеджерский тренинг на этот раз проводился в Объединенных Арабских Эмиратах. Соответственно, переместившись за несколько часов из + 30 в – 10 ощущался некоторый дискомфорт. Профессиональное такси минивэн в Москве линк на сайте Аккорд.

Работы было более чем достаточно  - две вакансии региональных менеджеров, продакт и семь медпредставителей. После неизвестности 2009 года было необходимо, доукомплектовать штат и агрессивно отыграв все, что потеряли шагать к новым горизонтам. В принципе ничего сложного – акцент не на опыте, а на способностях  соискателей и отсутствие неоправданных требований позволяли подбирать хороших сотрудников. Но кроме этой работы в рабочем расписании появился еще один приорететный проект. В паре с Коучем  разработать к цикловой конференции психологический тренинг для укрепления командного духа и повышения мотивации коллег. Сотрудники практически перестали получать бонусы, некоторые преференции социального пакета канули в Лету. В такой ситуации говорить о будущих свершениях достаточно сложно.
Эйчар добавил в кофе еще 30 мл коньяка, достал телефон и набрал номер Коуча...


P.S. Все права на рукопись принадлежат Medved.
Незаконное копирование, прокат и передача в эфир без разрешения владельца запрещены.   

...Коуч, с тоской глядя на высветившийся на экране мобильника номер, отхлебнул прямо из фляги три глотка коньяка, каждый объемом в 30 мл и, мгновенно ставшей уверенной рукой, нажал кнопку отбоя...

Коуч сидел перед монитором и с тоской смотрел на чистый лист вновь открытого вордовского файла. Со вздохом навел стрелку на «Вид», переметнулся на «Колонтикулы», посмотрел несколько минут на открывшееся поле верхнего колонтикула, перевел взгляд на флягу, сделал еще один глоток и медленно набрал заглавные буквы: «ТРЕНИНГ КОМАНДООБРАЗОВАНИЯ»; в следующей строке: «Модуль: МОТИВАЦИЯ И САМОМОТИВАЦИЯ». Взял мобильный, пачку сигарет, зажигалку, отъехал на кресле от стола, поднялся, нашел номер Регионала-«Ветерана» и глубоко затянулся сигаретой.
-Ну, как Вы?
- Мы... работаем, - без энтузиазма ответил Регионал. – Хотел спросить у тебя: ходят слухи о возможных сокращениях...
Коуч сделал несколько затяжек, перевел взгляд на дверь и нехотя ответил: - Ходят...Так, они второй год ходят...Они сами по себе, а мы сами по себе...
-Знаешь, говорят, САМ сказал, если в этом месяце не выполним, начнут...- тяжело вздохнув, сказал «Ветеран».
- Да кто сказал то? – Раздраженно спросил Коуч. – Мы людей новых набираем, у тебя, ведь, тоже три вакансии по региону, тренинг будем проводить. Слушай, я к тебе в командировку приеду на этой неделе, коуч-визиты проведем... Ты как?
- Давай,- с энтузиазмом ответил Регионал. – А отпустят?
- Ну, так, предтренинговая диагностика, коуч-визиты. Сейчас Эйчару позвоню, обосную необходимость командировки. Потом тебе отзвонюсь, ты счет на гостиницу готовь.
Коуч сел в кресло, закрыл вордовский файл, на вопрос «Сохранить изменения в документе?» ответил «Нет», глянул на флягу, спрятал ее в верхний ящик стола и решительно набрал номер Эйчара...

P.S. Все права на рукопись принадлежат всем форумчанам.
Копирование, цитирование, прокат и передача в эфир являются законными  и разрешены владельцем.

посмеялся от души едя в такси)))

[YuliaOks]

— Почему среди врачей так мало профессионалов?

— Потому, что все профессионалы ушли работать медицинскими представителями ...

[gustav]

Иногда анекдоты не веселят, а портят настроение, своей правдивостью и реальностью