Юмор, приколы...

[Spring]

Спасибо  , еще один...

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

[VEGA]

+1!
Очень смешной анекдот! И...жизненный,главное.

[wgik]

+1!
Очень смешной анекдот! И...жизненный,главное.

что, в вашем телефоне тоже есть Gennadiy? 

[VEGA]

Очень уж Вы любопытны, мой друг! Всё-то Вм расскажи!

[Spring]

+1!
Очень смешной анекдот! И...жизненный,главное.

что, в вашем телефоне тоже есть Gennadiy? 

Только Gena 

[Logos]

Отправь SMS с текстом "ты где?"на любой номер в 4 утра и получиш прикольную рифму на свой мобильный

[Spring]

Новая система психиатрической помощи по телефону.

Если у Вас обсессивно-компульсивные расстройства—пожалуйста нажимайте много раз на кнопку 1.

Если Вы созависимы—пожалуйста попросите кого-нибудь нажать на кнопку 2.

Если у Вас множественная персонализация—нажимайте на кнопки 3, 4, 5 и 6.

Если Вы параноик то знайте, что мы знаем о Вашем существовании. Пожалуйста ничего не трогайте, не шевелитесь, оставайтесь на связи пока мы не ответим на Ваш вызов.

Если Вы шизофреник то слушайте внимательно внутренний голос, говорящий Вам на какую цифру нажимать или вежливо спросите Вашего воображаемого друга нажать за Вас на кнопку 7. Или же нажмите 8 и Вы будете немедленно телепортированы на борт корабля.

Если Вы страдаете заиканием, нажимайте 9696969696969696969696.

Если у Вас депрессия то не обязательно нажимать на кнопки, никто не желает Вам отвечать.

Если Вас мучают галлюцинации, примите во внимание что штука, засевшая в Вашей голове,  живая и она сожрет Ваше ухо. Иначе нажмите на кнопку 13 большого розового телефона, что Вы видите справа от Вас.

Если Вы страдаете амнезией, нажмите последовательно быстро кнопки 2,7,5,3,9,5,7,5,1,6,4,9 и повторяйте громким голосом в следующем порядке: Ваше фамилию и имя, номер Вашего телефона и факса, мобильника, Ваш e-mail, номер Вашего текущего счета, код банковской карты, Ваш день и место рождения, состоите ли в браке и имя дочки Вашей бабушки.

Если Вы страдаете нерешительностью—оставьте сообщение до, во время или после сигнала.

Если Вы страдаете патологической жадностью—мы Вас информирует что этот звонок стоит Вашу суточную зарплату за каждую минуту.

Если Вы страдаете недооценкой личности—ожидайте ответа или же повесьте трубку ибо все наши операторы в настоящий момент заняты, отвечая на звонки людей более важных, чем Вы.

Если у Вас нервное расстройство--то спокойно нажимайте неважно какую кнопку до того, как кто-нибудь Вам не ответит.

Если у Вас посттравматический стресс—нажимайте м-е-д-л-е-н-н-о  и  о-с-т-о-р-о-ж-н-о на кнопку 0-0-0-0-0-0-0....

Если у Вас менопаузные расстройства—снимите трубку, включите вентилятор, лягте и плачьте на здоровье. Ведь Ваше душевное расстройство только временное.

[Александр]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!!
Ты совсем спятила?!!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[mimosa]

Удивительное открытие сделали австралийские ученые: они установили, что медоносные пчелы умеют считать до четырех, сообщает Reuters со ссылкой на радиостанцию Australian Broadcasting Corporation (ABC) .
http://24.ua/news/show/id/71086.htm

[Medved]

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас
денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута
вперед, в ней пистолет... 

[wgik]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!!!!!! "

___________________________________________________________________________________________

дзвінок у двері. мама пішла відкривать. дивиться в глазок - там жінка і дівчина вагітна. підзиває мене, каже: "глянь". я глянув, сам у штани наклав. каже мама: "як це зрозуміти?". я тремтячими руками відкриваю двері і звідти лунають голоси, шо врятували мене: "добрий день, вас вітають Свідки Єгови". я вперше був їм так радий))))

___________________________________________________________________________________________

Сидимо з другом, перед нами 3 дівчини. Друг каже:
(д) Ого, ципи
(я) Ага, кралі
Тут одна обертається і каже:
- Какіє іщо цепі, пашлі в жопу ми нічіво нє кралі

[Medved]

Отправь SMS с текстом "ты где?"на любой номер в 4 утра и получиш прикольную рифму на свой мобильный

Наш человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят. 

[Александр]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне?!... 

[Александр]

Разговаривают подруги:

-Девочки,я вчера такую позу узнала,"Родео" называется!
-Это как?
-Кладешь мужика на спину,садишься на него сверху и говоришь ему,что у тебя сифилис...Ой,бабоньки,...главное удержаться!!! 

[Александр]

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и хорошенько запаять!!! 

[wgik]

О животных
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

[АтМыдыцыны]

это уже все читали?
http://www.dynamo.kiev.ua/user/panshdw/13535.html

[Александр]

это уже все читали?
http://www.dynamo.kiev.ua/user/panshdw/13535.html

Бомба! Ждемс ответа Диего! 

[Medved]

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной уже работают сторожами или парикмахерами... 

[Александр]

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтуса прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, вот кстати, вы тут свои сигареты забыли..., и еще, вы хомячка моего случайно не видели?....