Юмор, приколы...

[Medved]

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка 


"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр
вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!" 

[Александр]

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

[Medved]

xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?   

http://bash.org.ru/

[Любознательная]

...среднестатистическа женщина предпочитает быть красивой ,а не умной ,потому что среднестатистический мужчина лучше видит чем соображает....

[Любознательная]

культурний человек никогда не скажет-Я раздолбай и нищая бездарь...ОН скажет-Я творческая личность....

[Алексей29]

...среднестатистическа женщина предпочитает быть красивой ,а не умной ,потому что среднестатистический мужчина лучше видит чем соображает....

Среднестатестический мужчина не всегда трезв..

[Любознательная]

...среднестатистическа женщина предпочитает быть красивой ,а не умной ,потому что среднестатистический мужчина лучше видит чем соображает....

Среднестатестический мужчина не всегда трезв..

Но когда мужчина не трезв, соображать он лучше не будет 

[Алексей29]

Да и со зрением чудеса происходят))

[Любознательная]

В вас в цьому великий досвід

[Алексей29]

В вас в цьому великий досвід

Ну разные напитки действуют на Мозг-зрение мужчины по разному...
Это же могу сказать и о дозозависимости..))
Тыкила веселит, Коньяк убирает чувство страха, Водка награждает дурью, Вискарь-придаёт понтов(особенно еси со льдом) Пиво оно пиво и есть, Вино - всё зависит от сахара и крепости..
Шампанское... бульбашки подымаясь из желудка лопаюцца в голове и валят с ног), не мужчину канешна)

[Александр]

...среднестатистическа женщина предпочитает быть красивой ,а не умной ,потому что среднестатистический мужчина лучше видит чем соображает....

Теперь понятно, почему все ботаники в очках - у них соображаловка работает как надо!

[Александр]

90-е годы, мужик на исповеди
- Батюшка, должен вам признаться, есть у меня грех.
- Какой же?
- В войну я прятал евреев от немцев у себя в подвале.
- Какой же это грех, сын мой?
- Ну... я брал с них деньги за укрытие...
- Ты рисковал собой и своими близкими, не страшно, это и не грех даже, а сделка... Никакого греха не вижу!
- Но я им так и не сказал, шо война закончилась....

[volonter]

К вопросу о первоисточниках....
"Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Мальчик: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Мальчик: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под бейсболки торчит.
Мальчик: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Мальчик: Потому что учиться ему некогда было: ему надо было нас бить, Россию спасать!
Милиционер: Что здесь происходит?
Первый пассажир: Да вот, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело?.. Пустите руки!.. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость – не радость...
Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск..."

[Мухаха]

[Мухаха]

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

[Medved]

Врач выставляет диагноз:
Любовь. Радикально не лечится. Терпите, со временем боль успокоится...
- А может таблеточки или микстуру?
- Но уж нет, - Стихи, алкоголь и бессоница! 

[Александр]

- Но уж нет, - Стихи, алкоголь и бессоница! 

А у меня наоборот бывало - сначала алкоголь, бессоница, а потом стихи. Стихи в цифрах...

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35! 

[Hot tea]

Врач выставляет диагноз:
Любовь. Радикально не лечится. Терпите, со временем боль успокоится...
- А может таблеточки или микстуру?
- Но уж нет, - Стихи, алкоголь и бессоница! 

ой, как грустно
давайте лучше так: вдохновение, желание что-то хорошее сделать в этой жизни и ... противовирусный эффект

[volonter]

Закон об алкоголиках
Закон "О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками"

1. Под Алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.
2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.
3. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если: а) алкоголик практически трезв, б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод. Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.
4. Требовать от алкоголика "А ну, дыхни!" запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди. Далее.
5. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков: - дышит перегаром на три-пять метров, - не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором, - способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.
6. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.
7. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами.
8. Спящего алкоголика разрешается будить только поцелуями.
9. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 23 часов, потому что уже поздно.
10.Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.
11. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.
12. Запрещается использование алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.
13. В течение недели со дня вступления в силу данного Закона Министерство по социальной защите обязано разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминесцентных красок.
14. Министерство по социальной политике также обязано выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома.
15. Муниципалитеты областных центров обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до соотношения одна песочница на троих алкоголиков.
16. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.
17. Отказ в спиртном с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика) наказывается из последних сил.
18. Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.
Главное. Правительство обязано учредить День алкоголика и сделать его выходной неделей.

[Medved]

Главное. Правительство обязано учредить День алкоголика и сделать его выходной неделей.

Уже сделали 

Кабинет министров Украины рекомендует руководителям предприятий, учреждений и организаций с 5-дневной рабочей неделей продлить выходные дни на Новый год и Рождество.

http://economics.unian.net/rus/detail/26652

p.s. +1