Юмор, приколы...

[Александр]

Висит сосулька – этакая дура
И похрен ей звонки в прокуратуру
И похрен ей указы президента
Растёт сосулька – ждёт себе момента

Мгновения, точнее мига звёздного
Чтоб вес набрав, сорваться с высоты
На голову пустую, одиозную
Которой, человек, владеешь ты

Вчера смотрю идёт себе бабулечка
Не старая, на вид чуть больше ста
Смотрю, всё ж заприметила сосулечку
Вот бабка, вот святая простота

Помялась малость, вышла на дорожечку
И по дороге стала обходить
А там неслась на вызов неотложечка
И прям на бабку, мать её етить

Летит, мигает светом, маячёчками
Сигналит лихорадочно в клаксон
А бабке что – блестит себе очёчками
Действительности этой в унисон

Не растерялся, увильнул и ладушки
И взвыв сиреной двинул по газам
Объехал, спас водитель  бабушку
Герой короче, что еще сказать

Больного жалко, он упал с каталочки
И умер, не пристёгнутый он был
Сосульку после детки сбили палочкой
Но звёздный миг её уже пробил.

[volonter]

"Каждый мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына..."

Сын подходит к отцу и говорит: "Пап, моя девушка залетела!" Отец молча отсчитывает деньги и отдает сыну на аборт. По прошествии некоторого времени сынок едет с друзьями на дачу и устраивает пожар. Снова идет к отцу и говорит: "Пап, я сжег наш дом". Отец отсчитывает деньги на ремонт и говорит: "Ну, что же, сынок, тебе осталось только выкопать дерево, которое я посадил. И твоя жизнь закончена!"

[Sova]

 
  Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

[Александр]

http://pazitif.info/chtivo/35905-Rassheplenie_gorizonta_ili_kak_muzhik_k_doktoru_hodil.html
Вот, надыбал. Поржал от души.

[Logos]

международный день театра сегодня

и несколько театральных анекдотов)

***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

***
из жизни
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

[Medved]

Два джентльмена на палубе круизного лайнера:
- Какая скука! Не сыграть ли нам в карты?
- Можно. Но я в последний раз брал карты в руки лет пятнадцать назад...
- А я - лет двадцать. Стюард, колоду карт.
Стюард приносит колоду. Один джентльмен берет ее в руки, взвешивает на ладони и говорит:
- Тут одной карты не хватает.
Второй тут же прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик. 

[CwerJ]

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...

[POP]

Женщина у гинеколога.
-доктор у меня что то болит!
Гинеколог проверяет рукой со словами:
-здесь болит?
(она):- нет!
(он) дальше руку здесь?
(она)-нет
(доктор)Еще дальше руку? -А тут!!!
(она) -Да да именно здесь очень болит!
(доктор) -ну тогда вам к Стоматологу

[Medved]

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер! 

[wgik]

- Говорят, в прошлом году Ющенко собрал маленький урожай мёда. - Почему? - Да пчёлы в вышиванках плохо летают!

[Medved]

- Зачем в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации... 

[volonter]

Потрясающие книги (в прямом смысле):
http://yasviridov.livejournal.com/179812.html

[Spring]

Потрясающие книги (в прямом смысле):
http://yasviridov.livejournal.com/179812.html

капец...

[Spring]

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

[VEGA]

Бедный Вжик!

[volonter]

С российского форума:

Приходит новый менеджер на работу.Старый ему сдаёт дела и даёт 3 конверта,запечатанные. Говорит: "Как совсем плохо станет-открывай их по очереди. "Проработал новый манагер некоторое время...что-то не идёт,открывает первый конверт, там написано:"Вали всё на меня".Стал он  валить всё на предыдущего:плохо работал...и т.д. Руководство согласилось, дало время на самореализацию. Прошло ещё какое то время-продажи не идут,открывает второй конверт. Там запись: "Вали всё на медпредставителей".Он начал: "МП плохо работают,негодяи,лаботрясы,надо менять команду..." Руководство дало время,сменили команду, обучили ...работают ...продажи не растут..С содроганием манагер открывает третье письмо,там написано:"ПИШИ ПИСЬМА..."

[Spring]

Английский бизнесмен диктует письмо: "Дорогой сэр. Поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то не имею даже права так думать о Вас. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно".

Когда караван поворачивает назад, впереди оказывается хромой верблюд. - Восточная мудрость

Смазку получает то колесо, которое скрипит больше всех.

Если из положения нет выхода, надо поменять положение

[Medved]

Пессимист — это хорошо проинформированный оптимист, а оптимист — хорошо проинструктированный пессимист.   

[Spring]

Женско-русский словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда.

[Medved]

Муж жене:
- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось.