Юмор, приколы...

[kostalevskiy]

Вот так, как бы не поступил, но всё равно найдутся люди, которые истолкуют отрицательно...

[BlackFox]

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=J33HFUy3hnI

[BlackFox]

http://www.youtube.com/watch?v=bnIce-lIiRk&feature=related

[piryur]

Вот бабка- молодец! 

[piryur]

А вот и реакция Николая Яновича подоспела...

[piryur]

Пока они рылами в тазу -- у них все *опы одинаковые ( не различишь где голубые, белые, красные...)

[Medved]

 

[kostalevskiy]

Ого, целых три месяца... Тогда это должен быть не первый, а высший сорт!

[kostalevskiy]

Таки переписала хату на кота!

[kostalevskiy]

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
----------------------------------------------
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
------------------------------------------------
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
-------------------------------------------
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
--------------------------------------------
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
-------------------------------------------
К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.
- Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.
- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!
---------------------------------------------------
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

[kostalevskiy]

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в аптеку?
- В аптеку.
- Hу тогда за мной будете...
-------------------------------------------
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо
-------------------------------------------
В одесском борделе:
- Рабинович, сколько раз вам говорили - по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!
-------------------------------------------
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И шо, где ж кошмар?!
- Победила Роза!
----------------------------------
- Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за?
- Главное - не в середине!
----------------------------------
Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
---------------------------------
В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о это был все лето...
---------------------------------
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

[BlackFox]

Разговор в Одессе:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Даже если вы по ней не пойдёте, вокзал там всё равно будет.


Дерибасовская. Переполненный автобус:
— Дама, я извиняюсь, вы выходите?
— Выхожу.
— А впереди вас выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Спрашивала, спрашивала!
— И шо они вам ответили?

Ночью в одесскую квартиру врываются грабители. Хватают хозяина дома, состоятельного ювелира:
— Золото есть?
— Есть.
— Сколько?
— Ну, приблизительно, килограмм 70-80.
— Гони.
Ювелир кричит жене:
— Соня, золотце, выходи! За тобой пришли!

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?!
— А я думал, вы с шиком хотите.

— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
— Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население...

[третий лишний]

Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.

[BlackFox]

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
   - О, великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
   Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и говорит:
   - Господи, благослови, эту пищу.

[VEGA]

САТИРИКОН

ФРАГМЕНТЫ  КИЕВСКИХ  ФРЕСОК

13.   Ж Л О Б Ы 
обычаи, нравы, портреты, характеристики

Краткое пособие для киевлян, уцелевших в эпоху нашествия жлобов.
http://www.bursov.net/literator/44

[Александр]

Про бассейны -

-   Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника..

-   Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне.

[kostalevskiy]

А вот и картинка, актуальная перед выборами

[wgik]

какая самая прикольная опечатка с слове "врач"?
рвач? - нет!!
всрач!!

[wgik]

Дипломат - это человек, который может послать вас на х][й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия

[Москалик]

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки... В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.


- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!


К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и
спрашивает:
- В чем дело ? Я зубной врач...
- Доктор, посмотрите, - просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
- Так у вас мандавошки !..
- Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи !

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пи....ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.