Юмор, приколы...

[Матёрый Волк]

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

[Матёрый Волк]

Нашему правительству посвещается:

Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится.
- Ворона, что ты делаешь?
- Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
- А можно и я с тобой?
- Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет. Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
- Что вы делаете?
- Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
- А можно и я с вами.
- Ну садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел. Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят, ничего не делают, балдеют. Вдруг появился волк и всех разогнал. Только ворону не достал. Вот собираются звери и на ворону катят:
- Что же ты не сказала, что можно и по голове получить?
- Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еще и балдеть при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...

[Bolivar]

Еще о воронах.
Сидит ворона на ветке и гадит на всех,кто проходит под деревом.
Первым,как всегда,попал под раздачу заяц.Вытираясь от дерьма,спрашивает:
-Ты че, скотина делаешь?
- Вые...живаюсь.
-Да? Клево.А можно и я с тобой за компанию повыеживаюсь?
-Залезай.
Начали вдвоем гадить на головы проходящих.
Те же стадии,соответственно,прошли лиса,  волк и медведь.
Предпоследним был лев,на которого все нагадили.А последней - бабочка,веса которой ветка не выдержала.
Лев разобрался со всеми,кроме вороны.
Мораль:Прежде,чем выеживаться,неплохо бы уметь летать.

[Матёрый Волк]

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
***
Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное.
***
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?
***
Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!

[BZ GAS]

Вот вам всем загадка - для всех форумчан:
"БЕЗ РУК, БЕЗ НОГ: НА БАБУ - СКОК :smitten:Кто это???
Ну-с!.. Отгадывайте, давайте...

[Бонни]

ПМС!

[DD]

Вот вам всем загадка - для всех форумчан:
"БЕЗ РУК, БЕЗ НОГ: НА БАБУ - СКОК :smitten:Кто это???
Ну-с!.. Отгадывайте, давайте...

Какой возраст старушки и количество внуков?

[BZ GAS]

ПМС!

Хм... Не вижу никакой логической связи между "бабой" и тем, кто - "скок"... 

[BZ GAS]

Какой возраст старушки и количество внуков?

Не имеет значения абсолютно. Вопрос не в "старушке", а в том, кто - "скок". 

[DD]

Какой возраст старушки и количество внуков?

Не имеет значения абсолютно. Вопрос не в "старушке", а в том, кто - "скок". 

Для меня возраст пациента всегда играет роль. Я врач.

[BZ GAS]

Какой возраст старушки и количество внуков?

Не имеет значения абсолютно. Вопрос не в "старушке", а в том, кто - "скок". 

Для меня возраст пациента всегда играет роль. Я врач.

Что Ви за чушшь нисётьтэ, таваришьчь врачъ! Ви загадку адгадываетьтэ или анамнэз сабираетьтэ?.. 
Питайтэс: папитка - не питка. Правильный атвэт Вас проста разнисётъ в клочча, как хаммяка! 

[Матёрый Волк]

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

[BZ GAS]

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А мы па-украински не панимаем!"

В темубля!!!
http://www.youtube.com/watch?v=4bPRVgnFEn0

[Матёрый Волк]

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же все-таки они шумят?
— Пи. орасы, сэр!

[DD]

Вот вам всем загадка - для всех форумчан:
"БЕЗ РУК, БЕЗ НОГ: НА БАБУ - СКОК :smitten:Кто это???
Ну-с!.. Отгадывайте, давайте...

1. Коромысло. (вариант журнала "мурзилка")
2. На ромовую - сахар, на снежную - ведро, а на живую - гребешок

Гугл рулит.

[DD]

По одной версии - в мурзилке их не печатали, и это фейк
По другой (неподтвержденной) - публикация имела место примерно в 1974-1976 гг

Загадки
     1.  Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
     2.  Кругом волоса, посредине колбаса.
     3.  У какого молодца утром капает с конца.
     4.  Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
     5.  Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
     6.  То  холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
     7.  Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
     8.  Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
     9.  Между ног болтается на Х называется.
     10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
     11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
     12. Лежит  на  спине  - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
     13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за веревочку - райское наслаждение.
     14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
     15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
     16. Возьму его в руки, Сожму его крепко -  Он станет упругим И твёрдым как репка.
     17. Красная головка в дырку лезет ловко
     18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
     19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
     20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
     21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
     22. Не хрен, не морковка - красная головка.
     23. Без рук, без ног - на бабу скок
     24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.

Отгадки
        1.                     Почтовая марка
        2.                     Кукуруза
        3.                     Кран, Чайник, Сосулька
        4.                     Галоши
        5.                     Веки
        6.                     Душ
        7.                     Качели, Зубная щетка
        8.                     Кровать
        9.                     Хлястик, Хобот, Хвост
       10.                     Зубная щетка
       11.                     Веник
       12.                     Лестница
       13.                     Тампакс
       14.                     Кино
       15.                     Снежок
       16.                     Снежок
       17.                     Дятел
       18.                     Изюминка
       19.                     Варежки
       20.                     Карман
       21.                     Карман
       22.                     Пионер в пилотке
       23.                     Коромысло
       24.                     Трамвай

[Бонни]

Особенно загадку №13 могли напечатать в 1974.....

[Bolivar]

Да-аа.
Если коромысло -это правильная отгадка,то боюсь,что я - безнадежно туп.
Мобилизовав все свои ментальные резервы,у меня никак не получается увязать два столь очевидных понятия,как КОРОМЫСЛО и СКОК.

[VEGA]

ПМС  в ответе больше подходит .)))

[Матёрый Волк]

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти"!
***
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация.
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
***
- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.
***
Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...
***
Едет мужик на своей "девятке". Впереди спортивный Мерседес, но "дамского покроя", свежий, дорогой...
Не понятно почему, но мужик своей "девяткой" достает корму "Мерса". Останвливаются. Из "Мерса" выходит злая "упакованная" барышня, а мужик на раскаяние не торопится.
Барышня:
- Ну,шо делать будем?
Мужик жмет плечами.
Барышня:
- Я мужу сейчас позвоню!!
Мужик - ноль эмоций.
Барышня набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком:
- Алло, Боренька, а я в аварию попала! ...
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Барышня, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- А какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!
Барышня в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Барышня ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Барышня, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХЕР СКОРЕЕ!