Юмор, приколы...

[Александр]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1
Мотороллер кому? 

[Александр]

Повадился кто-то таскать яблоки да груши из сельского сада.
Вот сторож и думает: как же изловить негодяя?
Сел в ночь под яблоню и сидит ждёт...
Вдруг шорох, кто-то через забор перелез, влез на яблоню.
Ну сторож не растерялся, хвать чувака за яйца!
- Кто таков, как зовут?
- ....
Он сильнее сжал...
- Кто таков, как зовут?
- Уууууу... Ооооо...
сторож ещё поднадавил,чувствует, по рукам чего-то потекло....
- Кто таков, как зовут?
- ОООООААААЯЯЯЯЯ!!... Яша-а-а-а-а-а......
- Что ж ты раньше-то молчал, Яша?
- Я ГГГГлухонемой был.....

[Medved]

 

[Матёрый Волк]

После смерти души ГАИшников остaются нa своих рaбочих местaх, нa дорогaх, нa постaх, в рaбочих кaбинетaх.
Рaзницa лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрaфовaть, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
***
Василий Петрович,собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
***
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?
***
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

[Матёрый Волк]

Вчера всей семьей копали картошку, пока хозяин огорода не заявился.
***
– Вот вам таблетки.
– Я их пить не буду.
– Почему?
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
***
5 лет. Хочу в школу. Надоел этот садик.
13 лет. Хочу в институт. Надоела это чертова школа.
17 лет. Хочу на работу. Надоел этот дурацкий институт.
24 года. Хочу в садик.
***
Ксюша ползёт держась за стенку.
- Ксюш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.
***
3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон .

[Матёрый Волк]

Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил. Второй мужик в крайнем изумлении: - ЗАЧЕМ??? А первый с большим сожалением: - А КАК?
***
Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его долбанул инсульт.
***
Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю...
***
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хреновинку с лапками?
***
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
***
Эволюция, эволюция, тля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются

[VEGA]

Африканский бильярд?

[Матёрый Волк]

Африканский бильярд?

а что, прикольно, орехи--ещё куда ни шло, а вот яйца!

[Матёрый Волк]

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
***
- А что у вас за машина?
- Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
---
А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.
***
Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!

[Матёрый Волк]

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он её в***ал! Он ей аппендицит вырезал!
***
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
***
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, похотливое животное.
***
Вставая с тяжёлого похмелья, я проклинаю тот день когда 10 миллионов лет назад обезьяна спустилась на землю с дерева и попробовала забродивший фрукт!!!
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
***
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.
***
-На что жалуемся?
-Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог удержаться, извините...

[Матёрый Волк]

Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказывается, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали!
***
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. Окулист повертел в руках подарок и изрек:
- Какая удача, что я не гинеколог.
***
Больница. Операционная. Голоса в операционной:
- Студент начинай! Иванов - ампутация левой руки. Левой я сказал! Я сказал руки! Я СКАЗАЛ ИВАНОВУ!
***
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
***
Сидит женщина на приеме у стоматолога. Вдруг у нее зазвонил телефон, она посмотрела на него и отдала врачу.
Врач:"Да, ща я кончу она сплюнет и перезвонит"
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
- Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
- Конечно, я вам сочувствую...
- ...это что-нибудь опасное?
- ...но это пупок.

[Матёрый Волк]

*МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ*
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте
предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие
кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01.
Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и
что-нибудь алкогольное.........

[Матёрый Волк]

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканка».
***
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

[BZ GAS]

УТРО В МАЛОРОССІИ
(картина маслом)

http://www.youtube.com/watch?v=jrnVrb0L8MU

[Матёрый Волк]

Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.
***
Наркоз- средство защиты хирурга от советов пациента во время операции...
***
Хотите посеять в женщине сомнения? Попробуйте с ней согласится...
***
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да и по ковру.
***
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
***
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
***
Уже и весна боится в Украину возвращаться...
***
Уважаемые граждане стран Таможенного союза! Добро пожаловать на Северный Кавказ! Здесь вы сможете испытать все прелести экстремального российского туризма! Вам будут предложены: пробежки на скорость между блокпостами,изучение приемов рукопашного боя на вас самих,которое проведут высококлассные инструкторы МВД и ФСБ,ночлег и бесплатное содержание в аутентичных зинданах в ожидании выкупа и прочая местная экзотика. Дожившим до окончания тура будет предложено замечательное,местное,баночное пиво.

[Матёрый Волк]

- Сеня тебе понравился ужин?
- Люба опять ты ищешь повод для скандала?!!
***
- Простите женщина - это не Ваш ребёнок материться на всю поликлинику?
- К сожалению,не мой! Был бы мой - убила бы нахрен!
***
- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала...
***
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
***
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

[Medved]

Идет Сократ. Вдруг он видит — один мужик гонится за другим и орет:
— Держи убийцу! Держи убийцу!

Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться.

Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает:
— Почему ты не задержал убийцу?
— Убийцу? А кто такой убийца?
— Это человек, который убивает.
— Ты хочешь сказать, мясник?
— Нет, человек, который убивает другого человека.
— Воин?
— Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
— Палач?
— Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме.
— Ага, понятно – врач... 

[Матёрый Волк]

У сайтов по знакомству очень специфическая терминология
32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.
***
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.
***
Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться... А о чем вы думаете утром после пьянки?
***
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
***
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что, попиздели и поскакали отсюда....

[Матёрый Волк]

Мужик залетает домой, так срать охота...., а тут на тебе -туалет с ванной совмещён и как раз жена плещеться... Быстро проявляет сообразительность - хватает пластиковый пакет и с огромнейшим удовольствием справляет нужду....
Облегчившись, с счастливым лицом собирается выбросить пакет с содержимым с балкона, а тут бац....так расмахнулся, что всё содержимое оказалось на потолке........- твою мать!!!
Снова проявляет сообразительность, кричит дворнику: - Михалыч хочешь заработать?
- Да не вопрос!!!
- Заходи, но только бегом!
Заходит дворник к нему домой, мужик:
- Михалыч, вот тебе 200гривен, если ты быстренько выдраишь мне потолок.!!!
- Ёёёёёёё,... да я тебе сам столько заплачу, если скажешь, как ты умудрился потолок обосрать!!!

[Medved]